Dicke eier lustig

Frohe Ostern & "dicke Eier" Gewinnspiel:

Werde zum "Frei.Wild Bunny" und finde die mдchtig gefьllten Eier. Irgendwo in diesem ziemlich groЯen und chaotischen Frei.Wild- Forum liegen sie versteckt, diese prall gefьllten Osterovalteile. Finde sie und gewinne 3*2 Feinde deiner Feinde- Freikarten.

Viel Spass auf der Suche.

Und so gehts: Wir haben 10 Eier auf den Seiten des FWSC versteckt, in der Form wie dieses hier:

Finde ALLE 10 und schicke die Screenshots (oder eine jeweilige Beschreibung, wo sich die Eier befinden) an

Unter allen richtigen Einsendungen verlosen wir 3x2 Freikarten zu einer Show der FdF Tour Eurer Wahl.

Einsendeschluss ist Montag 23:59 Uhr !

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ANV Tour Resumee der Band:

Tag liebe Herren, Tag liebe Damen! Die Nacht ist vorbei und willkommen zurьck!

Der schicke Name: Frei.wildAlleinnachvorneClubtour2012.

Sei es drum, wir sind geplдttet von euch, euren Chцren und dieser erbarmungslosen Energie die ihr uns entgegengeschmettert habt! Danke Osnabrьck, danke Essen, danke Landshut, danke Erfurt, danke Pahlen!

Das Routing sah zwar anders aus, aber wen kьmmerts, der Glanz all dieser Shows, all dieser Stдdte ziert noch heute die Falten unserer zufriedenen Geister! Hut ab, der Rock`n`Roll trдgt einen neuen Namen.

Danke auch an die Jungs von BRDigung, die einen grandiosen Toursupport abgeliefert haben und auch durchweg sehr positiv von Euch angenommen wurden !

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Lustig oder Дrgerlich ?:

Und so schцn das Leben auch scheinen mag, zieht gerade in diesen Tagen eine „braune Wolke“ ьber Frei.Wilds Lдndereien. Nicht in Form von Leuten, die keiner braucht, die keiner will und schon gar nicht auf und in der Nдhe unserer Konzerte haben mцchte. Vielmehr ist es ein Plagiatsvorwurf, der uns durch die Tьr geflattert kam. Zwar liegt uns das Schreiben schon etliche Monate vor und hдtten wir, wдren wir uns auch nur der geringsten Schuld bewusst, das Ganze sehr schnell, gьnstig und vor allem sehr „diskret“ vom Tisch haben kцnnen. Da wir uns aber ganz bestimmt nicht erpressen lassen und diese uralten Masche mit Bart, eine Band mit eh schon suboptimalem Ruf anzudrecken, zur Genьge kennen, werden wir hier nicht klein bei geben.

Nun, da es nunmal nicht unsere Art ist, uns fьr Dinge zu verantworten, die fьr uns einfach nur aus purer Gier geschehen und uns bis zu diesem Brief weder Song, noch Band, noch irgendeine Existenz der Kapelle bekannt war, ziehen wir vor Gericht und stellen uns mal wieder in den Wind, bis zur letzten Instanz.

Natьrlich ist es das Thema „Plagiat“ ein alter Hut mit dem sich ьber kurz oder lang wohl jeder Autor mit entsprechenden Absatzzahlen und 3 - 4 Akkordsongs herumschlagen muss, aber hier handelt es sich um eine Band mit einschlдgig menschenverachtenden Texten, die ganz klar dem braunen Sumpf zuzuordnen ist, darum ist die Sache etwas дrgerlicher.

Zwar ist dieser Plagiatsvorwurf ein Witz, der an sich lustiger nicht sein kцnnte und vor allem aufgrund der Lдnge des Riffs (12 Sekunden) in die Kiste „ScheiЯ Zufall“ passt, mьhsehlig ist sowas dennoch immer.

Wir mцchten den werten Herren einfach aufzeigen, dass simple Rockmusik einem sehr hohen „Дhnlichkeitsfaktor unterliegt“ der vor allem in Zeiten von Millionen Publikationen und 1000en Bands weltweit immer wieder anzutreffen sein wird.

Also geliebte Musiknarren, schickt uns eure Funde einfach zu- Wir haben schon Etliche:)

" Feinde Deiner Feinde" und Europashows:

Heidiho- let`s go.

und zwar ьber Pдsse, Grenzen, Meere und Sprachbarrieren. Leute, auch das Niederlandekonzert war binnen weniger Wochen ausverkauft und somit geht dieser Zustand weiter. So wьnscht man sich das, so hat man sich lieb. Erstaunlich, beachtlich und extrem lobenswert- das triffts auf den Punkt, den Punkt der allen hier die Mundwinkel nach oben "liftet". Was folgt ist die jetzt schon legendдre Londonshow, die auch ein fettes Sold Out verzeichnet- "Fuuuuck, reeeespect" wьrde der so sonst so edle Inselmonarsch da wohl trefflich sagen- the Krauts are back, in diesem Fall wohl "the Sauerkrauts mit Speckknцdel" :). Dass auch die anderen Englandshows mehr und mehr zum kurzfristigen Rock`n`Roll Urlaubsziel deklariert werden und die Aftershowparty wohl eine sehr groЯe, dennoch sehr familiдre, entspannte und feucht besuchte Sause werden wird, ist schцn und einzigartig zugleich. Hey zusammen, die Sьdtiroler auf groЯer Englandreise, in teils ausverkauften Sдlen, ohne auch nur ein englisches Wort im Gepдck und gaaanz gewillt, zu rocken, zu pogen und zu feiern.

Resttickets gibts hier- schnell sein und dabei sein.

Geiles Teil, geile Tracks - Feinde deiner Feinde, we are back .

"Feinde Deiner Feinde" Arenatour 2012 ! Tickets ab sofort erhдltlich :

FDF Arena- Tour vom 01.11.-24.11. 2012:

Im Zuge der Verцffentlichung von „Feinde deiner Feinde“ wird es noch in diesem Jahr eine Albumtour geben, die an GrцЯe und Aufwand ihresgleichen suchen wird. Unser Booker, unsere Crew und unser Management haben ganze Arbeit geleistet: Hallen sichten, Arenen vermessen, Termine fixen, Ausweichmцglichkeiten ausloten, Anfragen stellen, Behцrdengдnge ertragen und zu guter Letzt, Vertrдge unterzeichnen- die Segel sind gesetzt und die Reise in fьr uns wohl noch sehr unsichere Gewдsser beginnt. GroЯ, unьberschaubar groЯ schon fast, stehen sie da, die wohl imposantesten Sдulen, Trдger und Traversen jener Bauwerke, die zu guter Letzt zig tausende Watt „Deutschrock“ absorbieren und an die insgesamt 100.000 Pogogewillte fassen werden. Fьllt die Hallen. Wir stehen bereit.

Hier die Einzelheiten, lasst uns zusammen dieses imposante Denkmal setzen:

11.11 2012 Zьrich Hallenstadion *Nur ьber ticketcorner.ch

Sдmtliche Tickets, wahlweise fьr Steh- oder Sitzplдtze, wurden dieses mal nahezu „NUR“ als Hardtickets gefertigt und stehen AB SOFORT fьr euch zur Bestellung bereit.

Versand bereits ab Ende nдchster Woche mцglich !

Hier gehts zum Tourtrailer:

Zu guter Letzt - ANV und UK-Shows, Aftershow nun auch mit 3 Tickets mцglich:

Und die letzen Zeilen richten sich an die UK- Besucher! Die Aftershowparty sorgt fьr Furore, die wir so nicht ganz auЯer Acht lassen kцnnen.

Wir beugen uns dem Willen und lassen den Vorschlag gerne zu:

Liebe Leute, ja, ihr habt Recht, es ist etwas unfair, dass man nur zur Aftershow in Manchester zugelassen wird, wenn man Tickets fьr alle 4 UK Shows sein Eigen nennt, obwohl viele on Euch gar keine Chance hatten Londontickets zu erwerben, da so schnell ausverkauft.

Somit haben wir uns entschieden, auch den Leuten die Mцglichkeit zur Aftershowparty zu geben, die "nur" Tickets fьr die restlichen 3 UK Shows erwerben konnten.

Wir denken das ist mehr als fair und Londonticketinhaber werden sich hier wohl kaum beschweren, denn ihr wдrd eh nach London gefahren, da zum Zeitpunkt des Ausverkaufs noch gar keine Aftershowparty feststand.

Wir hoffen auf eine geile Party mit Euch in Manchester!

*Die Aftershowtickets bitte wieder per Mail bei simone@frei-wild-shop.de anfordern! Wir wissen auch, daЯ Einige Aftershows Anfordewrungen durch den Stress der letzen Wochen untergegangen sind, bitte hierzu nochmal direkt ne Mail an andy@frei-wild.net, damit wir dies nachholen kцnnen.

Hier die Locations:

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Danke fьr 100.000 Fans auf Facebook:

Wie uns heute unsere wirklich ьberaus fleissigen Jungs u Mдdels vom eTeam berichteten, haben wir Gestern die 100.000 Fans Marke auf unserer Frei.Wild Facebook Seite erreicht !

Hierzu bleibt nur eins zu sagen: DANKE . Fьr diesen Hammer Support !! DANKE an Euch da draussen !

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Der FWSCe.V. sticht in See:

Da wir leider nicht immer alle Mitglieder ьber das Forum erreichen, hier nochmal ein Aufruf an alle Mitglieder oder die die esd werden wollen.

Das exklusive Event fьr die Mitglieder des Frei.Wild Supporters Club

Wir mцchten euch noch ein Mal auf unsere Schiffausfahrt am 28. April 2012 in Rьdesheim aufmerksam machen. Sichert euch jetzt noch die letzten Tickets und erlebt einen unvergesslichen Abend.

- 7 Stunden Schifffahrt inklusive Aftershowparty und Festschmaus

- Live Unterhaltung mit FREI.WILD LIVE und dem Team des AGF Radios

- Trefft Frei.Wild persцnlich

- Und noch weiteren Ьberraschungen

Und das alles fьr nur 20 Euro!

Tickets gibt es HIER

AuЯerdem bieten wir euch noch die Mцglichkeit fьr 5 Euro im FWSC Massenquartier zu ьbernachten!

Alle Infos im Detail HIER

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Viel SpaЯ wьnscht Euch wie immer Euer Frei.Wild Team & FWSC

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Dicke eier lustig

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Wir hoffen auf eine geile Party mit Euch in Manchester!

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Lustige Ostergedichte

auf dieser Seite:

Дhnliche Themen

Ostergedichte klassisch

Frьhlingsgedichte

Schöne und witzige Poesie, Reime und Verse für die Osterzeit, für Kinder und Erwachsene, moderne und klassische Ostergedichte und Sprüche.

Es war einmal ein Osterhas

Es war einmal ein Osterhas,

der sah ein kleines Veilchen im grünen Gras.

Er bückte sich und sagte leis:

Liebes Veilchen, ich lass dich gern am Leben sein,

ich esse nämlich lieber ein Osterei.

Bьrzel nach oben

Ohren nach unten

Hase unter Ohren

bürzelt sich munter.

Henne und Osterhas

Es lag vorm Haus im grünen Gras

Die Henne mit dem Osterhas.

Sie kicherten und machten Witze

Ostern ist doch einfach spitze.

Rose und Flieder

Es sprach die Rose zu dem Flieder:

Ostern kommt bald wieder,

lass uns blühen, lass uns lieben,

lass erwachen unsre Triebe,

lass die Hände uns gen Himmel strecken

und den Frühling in uns neu erwecken.

Die Häschen

Die Häschen sind los,

tragen Eier im Schoss,

legen sie ins kühle Ostermoos.

Schnell weg hier bloss!

Der Himmel singt von Liebe

Es singt der Himmel jetzt von Liebe.

Has und Henne sind getrieben.

Die Eier wollen in den Blumen liegen,

damit alle Kinder eines kriegen.

Es war einmal ein kleiner Has

Es war einmal ein kleiner Has,

der wünschte sich ein Ei im Gras.

Er sah die Henne gackern

und schwupps war schon ein Ei gebacken.

Lieben, irren, schwirren, was wär das Leben ohne Wirren?

Alles fдngt zu blьhen an

Alles fängt zu blühen an,

es singt von fern die Nachtigall.

Die Kinder warten auf den Weihnachtsmann.

doch zuerst kommt noch der Osterhase dran.

Endlich wacht die Erde gдhnend auf

Endlich wacht die Erde gähnend auf,

Schneeglöckchen schauen zur Sonne hinauf.

Aus dem Gras, da hüpft ein kleines Häschen,

Stubst das Glöckchen mit dem Näschen:

"He, kling doch mal du schönes Glöckelein,

ich freute mich und würde glücklich sein."

Die Henne trдgt allein ihr grosses schweres Ei

Die Henne trägt allein ihr grosses schweres Ei,

da kommt ein Has gehopelt, geht nicht an ihr vorbei

Und sagt: komm liebe Henne, ich trage dir das Ei.

Von nun an gingen sie den schweren Weg zu zwein.

Denn niemals kommt ein Anfang so von ganz allein,

es muss schon Liebe im Herzen sein.

Hoffnung ist die Fähigkeit, die Musik der Zukunft zu hören. Glaube ist der Mut, in der Gegenwart danach zu tanzen.

Ostersprьche und Zitate

Leben neu erfinden

Ostern hat das Leben neu erfunden,

nur wir machen immer gleich weiter.

Ostern ist

Ostern ist das neue Gelbimweiss,

buntherum mit Klimbimscheiss.

Goldene Eier

Viele wünschten sich goldene Eier zu Ostern,

sie küssen aber die falschen Hennen.

Die Muse kьsst den Hasen.

Es ist Osterphase.

Gesund und stдrkend

Das weiss ein jeder, wers auch sei,

gesund und stärkend ist das Ei.

Bekannte und klassische lustige Ostergedichte

Da ist nun unser Osterhase-!

Er stellt das Schwänzchen in die Höh

und schnuppert hastig mit der Nase

und tanzt sich einen Pah de döh!

und tut, was sonst nur Hennen tun.

Er möchte sein Produkt verstecken.

um sich dann etwas auszuruhn.

nahm ihm die ganze Eierei

und trug beim Glockenbammelbimmel

sie zu der Liebsten nahebei.

sagt jedes Ei: „Ein frohes Fest!“

Doch unter ihren dünnen Schalen

liegt, was sich so nicht sagen lässt.

zu Ostern und das ganze Jahr .

Iss nur das Ei! und du wirst wissen

was drinnen in den Eiern war-!

Wenn die Schokolade keimt

Wenn die Schokolade keimt,

Wenn nach langem Druck bei Dichterlingen

"Glockenklingen" sich auf „Lenzesschwingen"

Und der Osterhase hinten auch schon presst,

Dann kommt bald das Osterfest.

> ganzes Gedicht lesen

Has, Has, Osterhas,

Wir möchten nicht mehr warten!

Der Krokus und das Tausendschön,

Vergissmeinnicht und Tulpe stehn

Schon lang in unserm Garten.

Has, Has, Osterhas

Mit deinen bunten Eiern!

Der Star lugt aus dem Kasten raus,

Blühkätzchen sitzen um sein Haus;

Wann kommst du Frühling feiern?

Has, Has, Osterhas,

Ich wünsche mir das Beste!

Ein großes Ei, ein kleines Ei

Und ein lustiges Dideldumdei,

Alles in einem Neste!

Ergo bibamus

Hier sind wir versammelt zu löblichem Tun,

Drum, Brüderchen! Ergo bibamus.

Die Gläser, sie klingen, Gespräche, sie ruhn,

Beherziget Ergo bibamus.

Es passet zum ersten und passet so fort,

Und schallet ein Echo vom festlichen Ort,

Ein herrliches Ergo bibamus.

Da dacht ich mir: Ergo bibamus.

Und nahte mich traulich; da liess sie mich stehn.

Ich half mir und dachte: Bibamus.

Und wenn ihr das Herzen und Küssen vermisst,

So bleibet nur, bis ihr was Besseres wisst,

Beim tröstlichen Ergo bibamus.

Ihr Redlichen! Ergo bibamus.

Ich scheide von hinnen mit leichtem Gepäck;

Drum doppeltes Ergo bibamus.

So bleibt für den Heitern doch immer gesorgt

Weil immer dem Frohen der Fröhliche borgt;

Drum, Brüderchen! Ergo bibamus.

Ich dächte nur: Ergo bibamus.

Er ist nun einmal von besonderem Schlag;

Drum immer aufs neue: Bibamus.

Es glänzen die Wolken, es teilt sich der Flor,

Da scheint uns ein Bildchen, ein göttliches, vor;

Wir klingen und singen: Bibamus.

Osterpredigt in Reimen

Verehrter Mitmensch, höre und vernimm

Freundwillig mit Hulden und ohne Grimm:

Dieweil es nun Ostern geworden ist,

Sollst du, von welcher Art du auch bist,

Ob Heide, Jude, Moslem, Christ,

Durchaus vergnügt im Herzen sein,

Osterwürdig und osterrein.

Aus deiner Seele den Geist der Schwere!

Der Wenns und Abers und Achs und Os,

Die hart und starr dein Herz umwindet,

Dass der Geist der Leichte kaum Eingang findet,

Mache dich hurtig und heiter los!

Als dich im Grünen auszuruhn.

Da atmet sichs sehr wonnig ein,

Was dir das Herz macht frei und rein:

Der jungen Blumen frischer Hauch;

Und die Augen haben der Wonne auch,

Denn nichts ist lieblicher anzusehn,

Als wie sie da hold beisammenstehn,

Blau, weiss und rosa, klar und licht,

Der Erde süssestes Ostergedicht.

Sollst du, ach Mensch, dich keineswegs schämen!

Gedankenlos dem lieben Leben

Vergiss dein Begehren, vergiss dein Streben

Und sei in seliger Einfalt frei

Des Zwangs, der dich durchs Hirn regiert!

Und vieles dir zu wissen gegeben,

Aber das allertiefste Leben

Wird nicht gewusst, wird nur gespürt.

Der Blumen zarte Wurzeln fühlen

Im keimlebendigen, frühlingskühlen

Erdboden mehr von ihm als du.

Und bist doch auch ein Kind der Erde.

Dass sie nicht sinnenfremd dir werde,

Wende ihr heut die Sinne zu!

Der Ostertage: Mit Entzücken

Sollst du zum Mutterschoss dich bücken.

Gib heut, o Mensch, dich innerst zu beglücken,

Der Mutter Erde frühlingsfromm dich hin!

Mehr Gedichte zur Osterzeit auf folgenden Seiten:

Gute Links

Schöne Ostersprüche und Gedichte.

Lustige Gedichte zur Frühlings- und Osterzeit, für kleine und

Witze mit dem Suchbegriff: Eier

Man muß nicht selber Eier legen können, um ein solches als faul zu

"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.

Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."

Vielen Dank für den Korb. Ich trag meine Eier am Sack.

Wie wird ein Kühlschrank in 3 Vorgängen kastriert?

– Ganz einfach: Tür auf – Eier raus – Tür zu!

Wer hat die dicksten Eier?

– Dessen Frau seit 4 Wochen „Migräne“ hat!

Warum legen Hühner Eier?

– Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.

Was ist ein Spiegeleierbauch?

– Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.

Wenn Dich in einer Liebesnacht,

sehr schmerzlich und mit aller Macht,

Dein Weib Dich in die Eier beisst,

dann – nimm Klosterfrau Melissengeist.

Frauen schenkt man nur das Beste,

das Rezept zum Osterfeste:

Dicke Eier farbig tuenchen,

nur Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen.

Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.

Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“

„Eine Dose Hodenfarbe!“

„Wie kommen Sie denn darauf?“

„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. „Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.“

„Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll.

„Und da kommen sie erst jetzt?“

„Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht.“

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier…

Treffen sich drei Rocker und streiten sich wer von ihnen wohl der faulste ist.

Sagt der eine: Neulich lag ein Hundert Mark Schein auf der Strasse, aber ich bin zu faul gewesen ihn aufzuheben.

Darauf der zweite : Ach das ist doch gar nix, Ich hab letztens sechs richtige im Lotto gehabt aber ich bin zu faul gewesen das Geld abzuholen!

Darauf der dritte: Ich war letztens im Kino, da hab ich 2 Stunden an einem Stueck geschriehen, ich bin faul wa .

Darauf die anderen das ist doch nicht faul wenn man 2 Stunden schreit!

Doch, sagt der dritte, ich hab mir in den Klappstuehlen voll die Eier eingeklemmt, aber ich war zu faul wieder aufzustehen!!

Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“

Sagt der Mantafahrer: „Weiss nicht, vielleicht drei?“

Man klaert ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr.“

Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“

Sagt der Kumpel: „Weiss nicht, vielleicht fuenf?“

Sagt der Mantafahrer: „Schade, haetteste drei gesagt, haette ich nen Witz gewusst.“

„Ich haett gern drei Eier.“

sprach hungrig Herr Jauch,

da grinste der Kellner

respektlos: „Ich auch.“

Häschen fragt die Eierfrau: „Haddu Rühreier?“

– „Nein, nur ganze Eier!“

Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. „Haddu doch!“

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein

– und schob die Eier mit hinein .

Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wien Reiher!

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.

„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.

„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.

„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“

Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat?

Damit die Eier nicht davonrollen koennen.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:

„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen

verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“

„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“

gibt der Kellner zu bedenken.

„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“

Ein Ehemann ass mal in Speyer

zum Fruehstueck die eigenen Eier.

Die Frau, als sie es sah,

war im Sauseschritte da,

und knallte ihm eine, Menschmeier.

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

„Kannst Du erraten, wer ich bin?“

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

„Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“

„Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“

Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der

creative director einer Plattenfirma…“

Fussball wird immer brutaler. Schuld daran sind Andi Koepke, Andi Moeller, An die Eier, an die Ohren, An die Haare, an die Beine…..

Das junge Paar fruehstueckt.

„Liebling die Eier….“

„Hart oder weich?“

„Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle.“

„Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?“

„Kaviar, was ist das?“

„Das sind Eier vom Stoer“

„Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck“

Paul faehrt mit dem Zug und hoert zwei Frauen miteinander plaudern:

„Wissen Sie, dassman Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!“

Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!

Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht er

jedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.

Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.

Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.

Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:

„Hallo, Herr Isaack Meier!“

„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.

Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:

„Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei…“

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.

Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.

Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.

Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.

„Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen – Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!…“

Kommt das Häschen in ein Geschäft: „Haddu faule Eier?“ – „Nein, ich habe keine faulen Eier“ Am nächsten und übernächsten Tag wieder: „Haddu faule Eier?“ – „Nein, ich habe keine faulen Eier.“ Da beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Eier fürs Häschen faul werden zu lassen. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu faule Eier?“ – „Ja, heute habe ich faule Eier“ – „Muddu wegwerfen!“

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede, rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

Lustige Ostergedichte

auf dieser Seite:

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Ostergedichte klassisch

Frьhlingsgedichte

Schöne und witzige Poesie, Reime und Verse für die Osterzeit, für Kinder und Erwachsene, moderne und klassische Ostergedichte und Sprüche.

Es war einmal ein Osterhas

Es war einmal ein Osterhas,

der sah ein kleines Veilchen im grünen Gras.

Er bückte sich und sagte leis:

Liebes Veilchen, ich lass dich gern am Leben sein,

ich esse nämlich lieber ein Osterei.

Bьrzel nach oben

Ohren nach unten

Hase unter Ohren

bürzelt sich munter.

Henne und Osterhas

Es lag vorm Haus im grünen Gras

Die Henne mit dem Osterhas.

Sie kicherten und machten Witze

Ostern ist doch einfach spitze.

Rose und Flieder

Es sprach die Rose zu dem Flieder:

Ostern kommt bald wieder,

lass uns blühen, lass uns lieben,

lass erwachen unsre Triebe,

lass die Hände uns gen Himmel strecken

und den Frühling in uns neu erwecken.

Die Häschen

Die Häschen sind los,

tragen Eier im Schoss,

legen sie ins kühle Ostermoos.

Schnell weg hier bloss!

Der Himmel singt von Liebe

Es singt der Himmel jetzt von Liebe.

Has und Henne sind getrieben.

Die Eier wollen in den Blumen liegen,

damit alle Kinder eines kriegen.

Es war einmal ein kleiner Has

Es war einmal ein kleiner Has,

der wünschte sich ein Ei im Gras.

Er sah die Henne gackern

und schwupps war schon ein Ei gebacken.

Lieben, irren, schwirren, was wär das Leben ohne Wirren?

Alles fдngt zu blьhen an

Alles fängt zu blühen an,

es singt von fern die Nachtigall.

Die Kinder warten auf den Weihnachtsmann.

doch zuerst kommt noch der Osterhase dran.

Endlich wacht die Erde gдhnend auf

Endlich wacht die Erde gähnend auf,

Schneeglöckchen schauen zur Sonne hinauf.

Aus dem Gras, da hüpft ein kleines Häschen,

Stubst das Glöckchen mit dem Näschen:

"He, kling doch mal du schönes Glöckelein,

ich freute mich und würde glücklich sein."

Die Henne trдgt allein ihr grosses schweres Ei

Die Henne trägt allein ihr grosses schweres Ei,

da kommt ein Has gehopelt, geht nicht an ihr vorbei

Und sagt: komm liebe Henne, ich trage dir das Ei.

Von nun an gingen sie den schweren Weg zu zwein.

Denn niemals kommt ein Anfang so von ganz allein,

es muss schon Liebe im Herzen sein.

Hoffnung ist die Fähigkeit, die Musik der Zukunft zu hören. Glaube ist der Mut, in der Gegenwart danach zu tanzen.

Ostersprьche und Zitate

Leben neu erfinden

Ostern hat das Leben neu erfunden,

nur wir machen immer gleich weiter.

Ostern ist

Ostern ist das neue Gelbimweiss,

buntherum mit Klimbimscheiss.

Goldene Eier

Viele wünschten sich goldene Eier zu Ostern,

sie küssen aber die falschen Hennen.

Die Muse kьsst den Hasen.

Es ist Osterphase.

Gesund und stдrkend

Das weiss ein jeder, wers auch sei,

gesund und stärkend ist das Ei.

Bekannte und klassische lustige Ostergedichte

Da ist nun unser Osterhase-!

Er stellt das Schwänzchen in die Höh

und schnuppert hastig mit der Nase

und tanzt sich einen Pah de döh!

und tut, was sonst nur Hennen tun.

Er möchte sein Produkt verstecken.

um sich dann etwas auszuruhn.

nahm ihm die ganze Eierei

und trug beim Glockenbammelbimmel

sie zu der Liebsten nahebei.

sagt jedes Ei: „Ein frohes Fest!“

Doch unter ihren dünnen Schalen

liegt, was sich so nicht sagen lässt.

zu Ostern und das ganze Jahr .

Iss nur das Ei! und du wirst wissen

was drinnen in den Eiern war-!

Wenn die Schokolade keimt

Wenn die Schokolade keimt,

Wenn nach langem Druck bei Dichterlingen

"Glockenklingen" sich auf „Lenzesschwingen"

Und der Osterhase hinten auch schon presst,

Dann kommt bald das Osterfest.

> ganzes Gedicht lesen

Has, Has, Osterhas,

Wir möchten nicht mehr warten!

Der Krokus und das Tausendschön,

Vergissmeinnicht und Tulpe stehn

Schon lang in unserm Garten.

Has, Has, Osterhas

Mit deinen bunten Eiern!

Der Star lugt aus dem Kasten raus,

Blühkätzchen sitzen um sein Haus;

Wann kommst du Frühling feiern?

Has, Has, Osterhas,

Ich wünsche mir das Beste!

Ein großes Ei, ein kleines Ei

Und ein lustiges Dideldumdei,

Alles in einem Neste!

Ergo bibamus

Hier sind wir versammelt zu löblichem Tun,

Drum, Brüderchen! Ergo bibamus.

Die Gläser, sie klingen, Gespräche, sie ruhn,

Beherziget Ergo bibamus.

Es passet zum ersten und passet so fort,

Und schallet ein Echo vom festlichen Ort,

Ein herrliches Ergo bibamus.

Da dacht ich mir: Ergo bibamus.

Und nahte mich traulich; da liess sie mich stehn.

Ich half mir und dachte: Bibamus.

Und wenn ihr das Herzen und Küssen vermisst,

So bleibet nur, bis ihr was Besseres wisst,

Beim tröstlichen Ergo bibamus.

Ihr Redlichen! Ergo bibamus.

Ich scheide von hinnen mit leichtem Gepäck;

Drum doppeltes Ergo bibamus.

So bleibt für den Heitern doch immer gesorgt

Weil immer dem Frohen der Fröhliche borgt;

Drum, Brüderchen! Ergo bibamus.

Ich dächte nur: Ergo bibamus.

Er ist nun einmal von besonderem Schlag;

Drum immer aufs neue: Bibamus.

Es glänzen die Wolken, es teilt sich der Flor,

Da scheint uns ein Bildchen, ein göttliches, vor;

Wir klingen und singen: Bibamus.

Osterpredigt in Reimen

Verehrter Mitmensch, höre und vernimm

Freundwillig mit Hulden und ohne Grimm:

Dieweil es nun Ostern geworden ist,

Sollst du, von welcher Art du auch bist,

Ob Heide, Jude, Moslem, Christ,

Durchaus vergnügt im Herzen sein,

Osterwürdig und osterrein.

Aus deiner Seele den Geist der Schwere!

Der Wenns und Abers und Achs und Os,

Die hart und starr dein Herz umwindet,

Dass der Geist der Leichte kaum Eingang findet,

Mache dich hurtig und heiter los!

Als dich im Grünen auszuruhn.

Da atmet sichs sehr wonnig ein,

Was dir das Herz macht frei und rein:

Der jungen Blumen frischer Hauch;

Und die Augen haben der Wonne auch,

Denn nichts ist lieblicher anzusehn,

Als wie sie da hold beisammenstehn,

Blau, weiss und rosa, klar und licht,

Der Erde süssestes Ostergedicht.

Sollst du, ach Mensch, dich keineswegs schämen!

Gedankenlos dem lieben Leben

Vergiss dein Begehren, vergiss dein Streben

Und sei in seliger Einfalt frei

Des Zwangs, der dich durchs Hirn regiert!

Und vieles dir zu wissen gegeben,

Aber das allertiefste Leben

Wird nicht gewusst, wird nur gespürt.

Der Blumen zarte Wurzeln fühlen

Im keimlebendigen, frühlingskühlen

Erdboden mehr von ihm als du.

Und bist doch auch ein Kind der Erde.

Dass sie nicht sinnenfremd dir werde,

Wende ihr heut die Sinne zu!

Der Ostertage: Mit Entzücken

Sollst du zum Mutterschoss dich bücken.

Gib heut, o Mensch, dich innerst zu beglücken,

Der Mutter Erde frühlingsfromm dich hin!

Mehr Gedichte zur Osterzeit auf folgenden Seiten:

Gute Links

Schöne Ostersprüche und Gedichte.

Lustige Gedichte zur Frühlings- und Osterzeit, für kleine und

Witze mit dem Suchbegriff: Eier

Man muß nicht selber Eier legen können, um ein solches als faul zu

"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.

Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."

Vielen Dank für den Korb. Ich trag meine Eier am Sack.

Wie wird ein Kühlschrank in 3 Vorgängen kastriert?

– Ganz einfach: Tür auf – Eier raus – Tür zu!

Wer hat die dicksten Eier?

– Dessen Frau seit 4 Wochen „Migräne“ hat!

Warum legen Hühner Eier?

– Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.

Was ist ein Spiegeleierbauch?

– Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.

Wenn Dich in einer Liebesnacht,

sehr schmerzlich und mit aller Macht,

Dein Weib Dich in die Eier beisst,

dann – nimm Klosterfrau Melissengeist.

Frauen schenkt man nur das Beste,

das Rezept zum Osterfeste:

Dicke Eier farbig tuenchen,

nur Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen.

Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.

Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“

„Eine Dose Hodenfarbe!“

„Wie kommen Sie denn darauf?“

„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. „Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.“

„Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll.

„Und da kommen sie erst jetzt?“

„Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht.“

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier…

Treffen sich drei Rocker und streiten sich wer von ihnen wohl der faulste ist.

Sagt der eine: Neulich lag ein Hundert Mark Schein auf der Strasse, aber ich bin zu faul gewesen ihn aufzuheben.

Darauf der zweite : Ach das ist doch gar nix, Ich hab letztens sechs richtige im Lotto gehabt aber ich bin zu faul gewesen das Geld abzuholen!

Darauf der dritte: Ich war letztens im Kino, da hab ich 2 Stunden an einem Stueck geschriehen, ich bin faul wa .

Darauf die anderen das ist doch nicht faul wenn man 2 Stunden schreit!

Doch, sagt der dritte, ich hab mir in den Klappstuehlen voll die Eier eingeklemmt, aber ich war zu faul wieder aufzustehen!!

Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“

Sagt der Mantafahrer: „Weiss nicht, vielleicht drei?“

Man klaert ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr.“

Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“

Sagt der Kumpel: „Weiss nicht, vielleicht fuenf?“

Sagt der Mantafahrer: „Schade, haetteste drei gesagt, haette ich nen Witz gewusst.“

„Ich haett gern drei Eier.“

sprach hungrig Herr Jauch,

da grinste der Kellner

respektlos: „Ich auch.“

Häschen fragt die Eierfrau: „Haddu Rühreier?“

– „Nein, nur ganze Eier!“

Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. „Haddu doch!“

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein

– und schob die Eier mit hinein .

Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wien Reiher!

„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.

„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.

„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.

„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“

Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat?

Damit die Eier nicht davonrollen koennen.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:

„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen

verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“

„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“

gibt der Kellner zu bedenken.

„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“

Ein Ehemann ass mal in Speyer

zum Fruehstueck die eigenen Eier.

Die Frau, als sie es sah,

war im Sauseschritte da,

und knallte ihm eine, Menschmeier.

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

„Kannst Du erraten, wer ich bin?“

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

„Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“

„Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“

Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der

creative director einer Plattenfirma…“

Fussball wird immer brutaler. Schuld daran sind Andi Koepke, Andi Moeller, An die Eier, an die Ohren, An die Haare, an die Beine…..

Das junge Paar fruehstueckt.

„Liebling die Eier….“

„Hart oder weich?“

„Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle.“

„Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?“

„Kaviar, was ist das?“

„Das sind Eier vom Stoer“

„Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck“

Paul faehrt mit dem Zug und hoert zwei Frauen miteinander plaudern:

„Wissen Sie, dassman Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!“

Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!

Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht er

jedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.

Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.

Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.

Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:

„Hallo, Herr Isaack Meier!“

„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.

Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.

Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.

Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.

Comedy-Damen im Interview | »Wäre lustig, mal die<br />Vagina sprechen zu lassen

Alles begann 1992, in der Kantine des Hamburger Schauspielhauses. Damals ließ Thomas Hermanns, studierter Theaterwissenschaftler, im Souterrain des Theaters junge Komik-Talente auftreten. Die standen jeweils allein auf der Bühne und amüsierten das Publikum mit mehr oder weniger improvisierten Alltagsgeschichten.

Der „Quatsch Comedy Club“ war geboren und mit ihm, nach US-Vorbild, ein neuer Begriff des Entertainers: der Stand-up-Comedian. Solche Art der Unterhaltung kannte man in Deutschland zuvor allenfalls von Peter Frankenfeld und Hans Joachim Kulenkampff mit ihren langen launigen Moderationen oder Jürgen von Manger („Alfred Tegtmeier“).

Zum 25-jährigen Jubiläum des „Quatsch Comedy Clubs“ hat sich BILD am SONNTAG mit drei Comedy-Damen getroffen.

► Mit der seit Jahren sehr angesagten Mirja Boes, mit Lena Liebkind, der Newcomerin der Comedy-Szene, und mit Ilka Bessin, die es als Kunstfigur Cindy aus Marzahn bis zur Co-Moderatorin von „Wetten dass . “ gebracht hat und nun unter ihrem bürgerlichen Namen ein Comeback versucht.

Der „Quatsch Comedy Club“ betreibt neben Hamburg auch in Berlin, Stuttgart und Düsseldorf Bühnen und war ab 1997 auch im TV auf Pro 7 präsent. Stars wie Mario Barth, Matze Knop, Dieter Nuhr oder Michael Mittermeier wurden durch ihre Auftritte dort groß. Nun lässt Sky 1 ab Donnerstag das Format in acht neuen Folgen wieder auferstehen.

In der Anfangszeit standen meist männliche Alleinunterhalter auf der Bühne. Seit Jahren beweisen immer mehr Frauen, dass sie solche Solos auch locker stemmen: Barbara Schöneberger, Carolin Kebekus oder in den USA Amy Schumer, um nur einige zu nennen, sind längst feste (und äußerst erfolgreiche Größen) in der Branche. Zart besaitet darf frau in dieser Branche nicht sein. Oder wie Ilka Bessin sagt: „Du musst bekloppt sein, laut sein und bereit sein, dich selbst zum Deppen zu machen.“

Bessin, ausgebildete Köchin, hatte 1992, als der „Quatsch Comedy Club“ startete, ihren Job in einer Großküche verloren und schlug sich als Kellnerin durch. 2004 bewarb sie sich um einen Kellner-Job im Berliner „Quatsch Comedy Club“. Man entdeckte ihr komisches Talent. Sie wurde eingeladen, als ihre Kunstfigur, die Langzeitarbeitslose Cindy aus Marzahn, beim dortigen Talent-Wettbewerb mitzumachen – und hat gewonnen. Damit begann ihre Karriere als Komikerin.

„Comedy ist, wenn es nicht perfekt ist“, meint Mirja Boes. „Das kollidiert mit dem Wunschbild vieler Männer, dass Frauen schön sein und das Maul halten sollen. In Comedy biste halt mal hässlich. Ich find’s geil, wenn die Kamera drei Doppelkinne von mir einfängt. Andere Frauen bekämen da die Krise.“ Boes studierte 1992 noch Italienisch, Spanisch, Musik- und Medienwissenschaften. Sie war Mitglied der Frauen-Rockband „Die Fabulösen Thekenschlampen“, trat unter dem Künstlernamen „Möhre“ in der Diskothek „Oberbayern“ auf Mallorca auf. Mit der Sketch-Sendung „Die Dreisten Drei“ begann ab 2002 ihre TV-Karriere.

Boes hat zwei Söhne (6 und 4 Jahre). Wie ihre Kolleginnen ist die Comedy-Frau in ihrer Wortwahl nicht gerade etepetete: „Dicke Eier in der Hose zu haben, kann auch als Frau durchaus helfen.“ Die Frauen nicken, lachen. Machen Frauen anders Witze als Männer? Liebkind: „Männliche Kollegen reden öfter über ihren Penis …“ Bessin lacht. „Wäre vielleicht lustig, wenn wir die Vagina auf der Bühne mal zu Wort kommen ließen.“

Newcomerin Liebkind („Ich find’s toll, wenn sie mich zuerst lustig finden und danach erst feststellen, dass ich auch Titten habe“) lebte 1992 noch in ihrer Geburtsstadt Kiew. Als Achtjährige kam sie mit ihren Eltern nach Hessen. Nach dem Abitur machte sie eine Ausbildung zur Kauffrau in Marketingkommunikation und trat in Frankfurt/Main bei Poetry-Slam-Veranstaltungen auf. Bald kamen TV-Auftritte (z. B. bei Stefan Raab) dazu.

Im Gespräch mit der BILD am SONNTAG gibt Liebkind überraschend zu, dass sie für Matthias Schweighöfer schwärmt: „Mein Plan ist, dass er irgendwann mal mitbekommt, wie sehr ich ihm verfallen bin. Ich werde auf einer Party hinter ihm stehen, an ihm schnuppern, er wird sich umdrehen, und es wird megapeinlich werden. Aber ich werde den Moment trotzdem feiern.“

Klingt sexistisch, denkt der BILD-am-SONNTAG-Reporter: Was, wenn ein Mann so etwas über eine Frau sagen würde? Ist Sexismus ein Thema in der Comedy-Szene? Carolin Kebekus hat ja gerade im „Stern“ gesagt, sie sei früher auch „begrapscht“ worden, und sie kenne „Sexismus im Job“. Boes versucht es ins Lächerliche zu ziehen: „Eine Besetzungscouch in der Comedy-Branche? Bestimmt gibt es die, aber mich hat nie eine Einladung erreicht.“

Mehr zu Comedy-Stars

Zum Schluss der Runde die wichtigste Frage: Worüber lachen Frauen persönlich, die mit Humor ihr Geld verdienen? Boes: „Ich bin unlängst nachmittags mit dem Taxi von einem Sektempfang nach Hause gefahren. Leicht angeheitert. Fand ich zumindest. Der Taxifahrer sah das anders und wollte mir sogar beim Aussteigen helfen. Ich meinte nur: ,Lassen Sie das! Ich schaff das!‘ Ich hab mich dann mit dem Fuß im Gurt verheddert und bin bäuchlings auf dem Gehweg vor meinem Haus aufgeschlagen. Da bin ich fast verrückt geworden vor Lachen. Der Taxifahrer hat gedacht, ich hab sie nicht mehr alle und ist schnell abgehauen.“

Liebkind hat so schnell keine Antwort parat, dafür aber Bessin. „Alltagskomik ist die beste“, findet Bessin: „Ich saß neulich bei meiner Frauenärztin im Behandlungsstuhl, als diese mir erzählte, dass ihr Mann sie verlassen habe. Und obwohl ich überhaupt keinen außergynäkologischen Kontakt zu der Dame pflege, meinte die doch tatsächlich: ,Ach, Sie sind doch immer so lustig, haben Sie nicht’n Tipp für mich?‘ Ich fand’s einfach nur komisch und reagierte dementsprechend: ,Wie, soll ich jetzt Konfetti bei mir unten rausschießen oder was?‘“ Diesen Gag hat Ilka Bessin umgehend in ihr neues Programm eingearbeitet.

Dicke eier lustig

März 18, 2010 at 1:12 pm by Thomas

Witzige Sprüche zu Ostern, Osterfest, Osterhase und Osterei

Gerade noch rechtzeitig zu Ostern bringen wir Ihnen die witzige Sprüche zu Ostern, Osterfest, Osterhase und Osterei. Lustige Zitate und humorvolle Ostergedichte von Joachim Ringelnatz, Hoffmann von Fallersleben und Wilhelm Busch zu Ostern.

Osterkarten zum selbst drucken

Osterbilder für Osterkarten zum selbermachen

Viel Spaß beim Suchen, Lesen und Finden.

Witzige Sprüche zu Ostern, Osterfest, Osterhase und Osterei

Arnsberg, Werbung in den 80iger Jahren

wenn nach langem Druck bei Dichterlingen

“Glockenklingen” sich auf

“Lenzes Schwingen” endlich reimt,

und der Osterhase hinten auch schon presst,

dann kommt bald das Osterfest

Immerfort, hier und dort und an jedem Ort!

Ist es noch so gut versteckt, endlich wird es doch entdeckt.

Hier ein Ei! Dort ein Ei! Bald sind’s zwei und drei.

für den b recht beschwerlich

gesund und stärkend ist das Ei.

Nicht das Richtige gefunden? Suchen Sie mit Googles Hilfe in Sprueche-neu.org und unseren weiteren Themenportalen:

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25 Comments to “Witzige Sprüche zu Ostern, Osterfest, Osterhase und Osterei”

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четверг, 14 декабря 2017 г.