Lehrer-Witze
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: „Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?“ In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: „Da liegt er ja der Drecksack.“
Lehrer: Es gibt keine Dummen Fragen. Schüler:Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze? Lehrer: raus
Der Lehrer sagt: „So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!“ Fragt dann der Lehrer: „Wie viele Körner hat die Sahara?“ Keiner weiß es. Am nächsten Montag: „Wie viele Sterne hat der Himmel?“ Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: „Wem gehört der Euro?“ Darauf Fritz: „Der gehört MIR. Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag. “
Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat? Sagt der Lehrer: "Nein." Antwortet der Schüler: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: Wer kann einen Satz bilden, indem Obst vorkommt. Tobi meldet sich, und sagt: Wenn sie noch einmal ihre Banane in meiner Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
Der Lehrer fragt Fritzchen : „Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?
Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?“ Meldet sich Fritzchen: „Ein Koala und vier Kängurus!“
Fritzin in der Schule
der Lehrer: Wie hoch ist die Schule Fritzin?
Fritzen: 1.36m hoch
Lehre: Wie kommst du denn da rauf?
Fritzen: Ich bin 1.39m groß und die Schule geht mir bis zu Hals.
Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“
Warum können Lehrer nicht Tauchen? Weil sie so hohl sind.
In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Mein Vater war sogar General.“ Auch Fritzchen meldet sich: „Mein Vater war Ritter-König von Nazareth.“ Der Lehrer erwiedert erstaunt: „Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal.“ Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett.“
Der Lehrer gibt den Schülern als Hausaufgabe auf:,Wer einen Satz mit 3 Früchten bilden kann, der hat die Hausaufgabe gelöst." Fritzchen geht nach Hause und überlegt, aber ihm fällt nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erstesmal zu spielen. Während er spielte, sieht er seine Schwester mit seinem Lehrer in die Scheune gehen. Dann hört er Geräusche. Er schaut durchs schlüsselloch und sieht die beiden nackt aufeinander liegen. Ja, richtig: sie hatten gerade Sex. Und zwar richtig heftigen Sex. Am nächsten Morgen geht Fritzchen wieder in die Schule und nun will der Lehrer die Sätze wissen. Darauf Fritzchen:,Wenn Sie ihre Banane (Penis) nochmal in die Pflaume (Muschi) meiner Schwester stecken, dann hau ich Ihnen eine auf die Birne. "
Lehrer:"Was ist den der kleinste Bauernhof der Welt?" Billi:"Ein Polizei Auto vorne sitzen die Bullen hinten die armen Schweine😂
Der Lehrer zu seinen Schülern: „Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht.“
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Welches ist dein Lieblingstier?“
Sagt Fritzchen: „Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketschup plus eine Cola.“
Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 13 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!“
Der Lehrer zu seinen Schülern:, Was ist 4 - 1?" Jack antwortete:, Es ist 5!" ,Wieso 5 Jack?", fragte der Lehrer. ,Ein Blatt hat 4 Ecken schneidest du eine ab hast du 5 Ecken."
Witze mit dem Suchbegriff: Eier
Man muß nicht selber Eier legen können, um ein solches als faul zu
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.
Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."
Vielen Dank für den Korb. Ich trag meine Eier am Sack.
Wie wird ein Kühlschrank in 3 Vorgängen kastriert?
– Ganz einfach: Tür auf – Eier raus – Tür zu!
Wer hat die dicksten Eier?
– Dessen Frau seit 4 Wochen „Migräne“ hat!
Warum legen Hühner Eier?
– Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.
Was ist ein Spiegeleierbauch?
– Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.
Wenn Dich in einer Liebesnacht,
sehr schmerzlich und mit aller Macht,
Dein Weib Dich in die Eier beisst,
dann – nimm Klosterfrau Melissengeist.
Frauen schenkt man nur das Beste,
das Rezept zum Osterfeste:
Dicke Eier farbig tuenchen,
nur Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen.
Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!
Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“
„Eine Dose Hodenfarbe!“
„Wie kommen Sie denn darauf?“
„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. „Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.“
„Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll.
„Und da kommen sie erst jetzt?“
„Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht.“
Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier…
Treffen sich drei Rocker und streiten sich wer von ihnen wohl der faulste ist.
Sagt der eine: Neulich lag ein Hundert Mark Schein auf der Strasse, aber ich bin zu faul gewesen ihn aufzuheben.
Darauf der zweite : Ach das ist doch gar nix, Ich hab letztens sechs richtige im Lotto gehabt aber ich bin zu faul gewesen das Geld abzuholen!
Darauf der dritte: Ich war letztens im Kino, da hab ich 2 Stunden an einem Stueck geschriehen, ich bin faul wa .
Darauf die anderen das ist doch nicht faul wenn man 2 Stunden schreit!
Doch, sagt der dritte, ich hab mir in den Klappstuehlen voll die Eier eingeklemmt, aber ich war zu faul wieder aufzustehen!!
Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“
Sagt der Mantafahrer: „Weiss nicht, vielleicht drei?“
Man klaert ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr.“
Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“
Sagt der Kumpel: „Weiss nicht, vielleicht fuenf?“
Sagt der Mantafahrer: „Schade, haetteste drei gesagt, haette ich nen Witz gewusst.“
„Ich haett gern drei Eier.“
sprach hungrig Herr Jauch,
da grinste der Kellner
respektlos: „Ich auch.“
Häschen fragt die Eierfrau: „Haddu Rühreier?“
– „Nein, nur ganze Eier!“
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. „Haddu doch!“
Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
– und schob die Eier mit hinein .
Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wien Reiher!
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.
„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.
„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.
„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“
Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat?
Damit die Eier nicht davonrollen koennen.
Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“
„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“
gibt der Kellner zu bedenken.
„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“
Ein Ehemann ass mal in Speyer
zum Fruehstueck die eigenen Eier.
Die Frau, als sie es sah,
war im Sauseschritte da,
und knallte ihm eine, Menschmeier.
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:
„Kannst Du erraten, wer ich bin?“
Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:
„Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“
„Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“
Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der
creative director einer Plattenfirma…“
Fussball wird immer brutaler. Schuld daran sind Andi Koepke, Andi Moeller, An die Eier, an die Ohren, An die Haare, an die Beine…..
Das junge Paar fruehstueckt.
„Liebling die Eier….“
„Hart oder weich?“
„Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle.“
„Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?“
„Kaviar, was ist das?“
„Das sind Eier vom Stoer“
„Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck“
Paul faehrt mit dem Zug und hoert zwei Frauen miteinander plaudern:
„Wissen Sie, dassman Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!“
Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!
Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht er
jedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.
Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.
Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.
Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:
„Hallo, Herr Isaack Meier!“
„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
„Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei…“
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
„Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen – Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!…“
Kommt das Häschen in ein Geschäft: „Haddu faule Eier?“ – „Nein, ich habe keine faulen Eier“ Am nächsten und übernächsten Tag wieder: „Haddu faule Eier?“ – „Nein, ich habe keine faulen Eier.“ Da beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Eier fürs Häschen faul werden zu lassen. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu faule Eier?“ – „Ja, heute habe ich faule Eier“ – „Muddu wegwerfen!“
Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede, rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.
Witze
Eier legen
Kommentare der Besucher:
Übertrieben geilxD (am 2013-07-24 23:06:58)
WTF XD (am 2013-07-19 19:59:42)
:-) ich wollt ich wär ein Huhn (am 2013-04-20 08:38:19)
LoL (am 2013-04-21 15:38:13)
zu geil XD (am 2012-04-27 20:48:17)
Komisch (am 2014-03-15 12:46:03)
Eier legen
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
Ei-Witze
Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt? -der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote. Der Weihnachtsmann, trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.“
Die anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der Dritte wieder: „Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“
Ein Softwareentwickler und seine Frau.
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“
Er: „Sie hatten Eier.“
Deine Mutter
Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.
Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand
Geht ein Schwarzer in einen laden und kauft sich schokoküsse, bezahlt sie und geht raus , dann fallen sie ihm alle runter , er ist dabei sie aufzusammeln , aber dann kamm eine älter dame zertritt die schokoküsse und ruft du legst hier keine eier.
Deine Mutter
Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
Chuck Norris
Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.
Chuck Norris
Was kam zuerst: das Ei oder die Henne? – Chuck Norris.
Deine Mutter
Deine Mudda haut sich 2 Pfannen auf die Eier.
Deine Mutter
Deine Mudda lässt sich für 2 €auf dem Aldiparkplatz in die Eier treten.
Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“
Chuck Norris
Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, dann pellt er sich ein Huhn!
Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.
Die Polizei steht vor der Tür und klopft an. Der Mann in der Wohnung fragt: „Kann ich bei Ihnen Eier kaufen?“ Sagt die Polizei: „Wir haben keine Eier.“
Chuck Norris
Chuck Norris haut sich zum Frühstück 2 Pfannen in die Eier :D
Perverse Flachwitze
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
Treffen sich drei Riesen … Der kleinste sagt, "Als ich mich heute morgen streckte konnte ich die Wolken berühren !" Der mittelgroße sagt, "Als ich mich heute morgen streckte konnte ich zwei Planeten berühren !" Der größte fragt, "Waren die Planeten warm?" Mittelgroßer Riese: „ja“ …„also hast du mir heute morgen an die Eier gegrabscht“ sagt der Größte Riese.
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem hartgekochten Ei und Kai ? …
Deine Mutter
Deine Mutter ist so fett das swenn sie ei eine diat macht das ein Film drüber gedreht werden muss
Osterwitze
Einmal im Jahr ist es wieder soweit und es dГјrfen wieder Eier gesucht werden. Doch was macht das Ei, wenn es auf den Osterhasen trifft? Es wirft sich in Schale. In dieser Kategorie gibt es die besten Witze mit Osterhasen, HГјhnern und Eiern. Die Osterwitze sorgen fГјr Freude auf dem Osterfest mit der Familie.
Kommt ein Hahn mit einem StrauГџenei zu seinen HГјhnern und sagt:
Osterwitze Top 10
Die Top 10 der besten Osterwitze. Die lustigsten Witze zum Osterfest.
Fritzchen fragt seinen Vater: Warum legen die HГјhner eigentlich Eier?
Lustige Osterwitze
Lustige SprГјche und Witze rund um Ostern und das Osterfest.
Geht ein Huhn an Ostern in eine Elektrogeschäft und sagt:
Trifft der Osterhase auf einen Schneemann und sagt:
Witze zum Stichwort Eier
Sexy Girls and Boys aus Deiner Region. Jetzt per SMS verabreden.
Die passendsten Witze
Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages .
. die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hдlt eine Papiertьte in der Hand und erklдrt dem Schalterbeamten, dass sie fьnf Millionen Euro in der Tьte hat, die sie auf ein neu zu erцffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der betrдchtlichen Summe.
3260 Stimmen:
Zwei Jдger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich .
. habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege scheissen sehen". Der andere mцchte sich davon ьberzeugen und sieht durch. "Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhьtte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was wьrdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrьgen wьrde?" - "Na, ich wьrde erst meiner Frau in den Kopf schieЯen, und dann meinem Freund in die Eier." - "Leg an, Josef, kцnntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"
600 Stimmen:
SpaЯ muss sein, sprach Wallenstein, und schob .
. die Eier mit hinein.
1661 Stimmen:
Ein deutscher Jдger und ein hollдndischer .
. Jдger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so
lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der
Hollдnder ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Hollдnder krьmmt
sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
"Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!"
1475 Stimmen:
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und .
. betrachtet wдhrend einer Probe die Luftakrobaten. Plцtzlich schieЯt ein Mann zum Eingang herein, dьst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlдgt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprьngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist vцllig verblьfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Der Mann wird auf der Stelle herbeigeholt. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer, fantastisch! Ich engagiere Sie sofort fьr 500 Euro fьr die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber," mцchte der Mechaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist. " versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie kцnnen mir zahlen soviel Sie wollen, ich laЯ mir doch nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
605 Stimmen:
Alle gefundenen Witze durchblдttern. (Es werden je 10 Witze pro Seite angezeigt.)
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Am Samstagabend sitzt die Mutti noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Die kleine dreijährige Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mutti." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"
Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"
Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."
Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.
Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
"Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!" - "Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?" - "Na, weil deine Reifen so eiern!"
Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."
Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Hast du eckige Bonbons?"
"Nein."Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Hast du eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen habe ich welche, okay." Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt:"Hast du jetzt eckige Bonbons?"
"Ja, heute hab ich eckige Bonbons."
"Okay, darf ich sie dir rund lutschen?"
Dies ist ein SMS Osterei. Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen, und Handy weit, weit wegwerfen. Viel Spaß beim Suchen.
Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub."
Wo findet die Frau des Fernfahrers die Ostereier? Unter der Stoßstange!
Was hoppelt da im grünen Gras, mein Kind es ist der Osterhase! Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!
Wo die Weidenkätzchen blühen und die Häschen hoppeln, ist das Feld so grün, so grün wie Frühlingskoppeln. Ein Hase aber ist dabei, der bringt auch dir ein Osterei!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!
Wer zum Osterfest an seinen Eiern spielt hat zu Weihnachten eine kleine Bescherung.
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit! Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern. "
Was wäre, wenn man Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt hätte? Überall wo jetzt ein Kreuz steht, würde ein Aquarium stehen.
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht. "
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Allen Übels ist das nicht alles, denn außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädchen." Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Du kennst gute Witze rund um Ostern, die hier noch in der Sammlung fehlen? Oder du hast ein amüsantes Gedicht oder Text rund um Ostern geschrieben und würdest dein Werk hier gerne veröffentlichen? Schicke mir doch einfach eine Mail oder schreibe einen Kommentar.
Kommentare 19
die sind ja witzig
Dieer Text ist ein ganz besonderes SMS-Osterei. Stelle dein Handy auf lautlos, gehe ins Freie und wirf dein Handy weit weg. Viel Spass beim Suchen.
Hallo mein Schatz, trotz der großen Konkurrenz zu Ostern bist du der süßeste Hase für mich!
witzig die schreib ich in meine osterkarten
noch bessere auf osterwitze#1-10
Wer an Ostern mit den Eiern spielt der bekommt an der Bescherung viel mehr
Geiel voll lustig
Was ist ein Osterhase zu Ostern-
haha sehr witzig
Das sind doch schlechte witze.
da gibt es doch Lustigere Witze wie zum Bespiel: Biep ich ach keine Werbung
Haha xDDDD ich lach mich weg
Hahaha, ihr müsst die Kommentare lesen, die sind die besten.
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Dienstag, 20. September 2005
Quadratische Eier
Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hätte, und diese auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Euro entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. "Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Euro verdienen?
Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde."
Verfasst am Dienstag, 20. September 2005 um 15:59 Uhr in Fun-Texte | Permalink
Kommentare
Jetzt weiß ich endlich, wie ich zu Geld kommen kann! :-)
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Januar 2006
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Frische Eier von freilaufenden Hühnern, Eier aus Bodenhaltung, Bio Eier.
Wie oft haben Sie diese Werbung schon gehört. Aber was steckt wirklich dahinter? Kennen diese Hühner wirklich Sonne, Regen, Wind, einen vom Baum gefallenen Apfel vielleicht sogar mit einem Wurm drin? Wenn Sie bei einem Hühnerhalter in Ihrer Nähe Eier kaufen, können sie dies schnell kontrollieren. Wie sieht es aber mit Eiern aus dem Supermarkt oder dem Discounter aus? Kommen die Eier auch wirklich von glücklichen Hühnern?
Wir haben mal ein paar Berichte für Sie gesammelt. In der Rubrik "wissenwertes übers Huhn" finden sie von interessantem und wissenswertem rund ums Huhn, auch Videos über gewerbliche Hühnerhaltung. Hier werden Szenen aus dem Leben von Millionen von Hühnern gezeigt. Dies ist der wahre Preis für eine 10er Packung Eier für 99 Cent.
Eier witze
Eine Blondine.
Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: „Was ist denn das für eine komische Kanne?“ Darauf antwortet der Verkäufer: „Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt.“ Die Blondine ist begeistert und kauft spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese später ihrer Freundin. Die Freundin stellt daraufhin ebenfalls die Frage, was das denn für ein Objekt sei. „Das ist eine Thermoskanne“, sagt die Blondine. „Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt.“ – „Und was hast Du gerade drin?“ – „Eine Tasse Kaffee und ein Magnum.“
Die Zwillingsbrüder.
Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren. Plötzlich muss Egon dringend auf die Toilette. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine ältere Dame öffnet und zeigt ihm den Weg zur Toilette. Als er sein Geschäft erledigt hat, sagt er zu seinem Zwillingsbruder: „Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!“ Martin wird neugierig und klingelt auf dem Rückweg ebenfalls an der Türe. Als die Dame öffnet, ruft sie nach hinten zu ihrem Mann: „Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder da…“
"Hallo Taxi".
„Hallo Taxi“, ruft die junge Frau. „Fahren Sie mich so schnell wie möglich in den Geburtsklinik!“ Der Fahrer rast los und sagt: „Wir sind in 10 Minuten da. Halten Sie noch so lange durch?“ – „Klar, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde…“
Zwei Möbelpacker.
Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock eines Hauses tragen. Schon nach ein paar Stufen fängt der eine an zu stöhnen: „Du, ich muss Dir dringend etwas sagen!“ Darauf der andere: „Das muss warten, bis wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Und, was wolltest Du mir jetzt so dringendes sagen?“ Antwortet der andere: „Wir sind im falschen Haus…“
Treffen sich.
Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule! Das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren!“ Darauf meint der andere: „Und, weißt Du auch, wer Karipides ist?“ – „Nein, wer soll das sein?“ – „Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist…“
Eine Ehefrau.
Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. „Nein, Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht.“
Ein kleiner.
Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: „Meine Kuh ist weg!“ Der Junge antwortet gelassen: „Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt.“
Ein Mann beim Standesamt: „Guten Tag, ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen!“ Der Beamte nach Sichtung der Sachlage: „Aber das ist doch ein ganz normaler Name!“ „Ja schon, aber jedes mal, wenn ich mich am Telefon mit ‚Hier Brenz‘ melde, alarmieren die Anrufer die Feuerwehr!“
„Schau mal, Mutti, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!“ – „Sei still, man spricht nicht über Fremde!“ – „Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ – „Die Blumenvase gehört uns nicht.“ – „Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!“ – „Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist.
Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schließlich zieht er sich komplett nackt aus – bis auf die Schuhe – und fragt: „Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?“ Die Frau: „Nein, er hängt runter, wie immer.“ Der Mann verliert die Geduld und schreit. „Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN. “ Daraufhin die Frau: „Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft…“
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: „Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?“ „Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?“
Eine Frau klagt beim Zahnarzt: „Also ich weiß wirklich nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu bekommen oder Kinder zu kriegen.“ Darauf der Arzt: „Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…“
Ein Mann wacht aus der Narkose auf und stellt fest, dass neben seinem Blinddarm auch seine Mandeln fehlen. „Wieso haben Sie denn auch die Mandeln rausgenommen?“, will er vom Arzt wissen. „Ach, wissen Sie“, meint der Arzt, „die OP wurde für meine Studenten per Video übertragen. Als ich für den Blinddarm so viel Beifall erhielt, musste ich einfach noch eine Zugabe geben…“
Ein Elektriker.
Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben. Als er klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert. Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben Sie den Schaden bereits gefunden.“
Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Sagt der Engel: „Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf.“ Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. „Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so“ sagt der Angler. „Sicher“ sagt der Jäger, „aber ich stehe auf den Schultern des Politikers…“
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal einen Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste…“
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