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Hi ihr Wilden! Jetzt ist es nunmehr eine Woche her, dass Alisa mir keine weitere Rose gegeben hat und ich somit Heim fliegen durfte. Was ist denn nun alles vor, während und nach der "Bachelorette" passiert!? Fangen wir mal langsam an - es wird zäh - :) Ich konnte den Start gar nicht abwarten und habe mich sehr gefreut, dass ich Teilnehmer dieser Show wurde. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, was mich erwartet, jedoch war ich sehr gespannt, was auf mich zukommen würde. Der erste wichtigste Punkt ist natürlich die Geheimhaltung. Da ich nicht der unklügste Mensch bin, war mir hier natürlich bewusst, dass absolute Geheimhaltung oberste Priorität für eine erfolgreiche Show hat. Genau dort hat jedoch die Show schon für mich begonnen, schließlich musste ich denen, die mir wichtig sind, "vortäuschen", dass ich für ein paar Wochen alleine in den Urlaub fahre (und wer bitte fährt bzw. fliegt alleine in den Urlaub? Höchstens ein arbeitsloser nach Thailand ?! :D). Angekommen in Portugal wurden die anderen Teilnehmer und ich von der ersten Minute an von dem gesamten Team in Portugal sehr, sehr gut betreut und uns wurde auch jeder Wunsch von den Lippen abgelesen. Es hat uns letztendlich an nichts gemangelt und selbst wenn wir einen spezielleren Wunsch hatten, wurde auch hier versucht, diesen zu erfüllen. Die Unterkunft – eine Villa, die ich auch GENAUSO gezeichnet und gebaut hätte- :) war ebenfalls sehr komfortabel und nobel, die Produktion hat hier einen sensationellen Geschmack bewiesen :) Wie lief es denn nun im Haus ab? Fangen wir mal chronologisch (Bedeutung: zeitlich geordnet, also nach und nach . alle verstanden?) Als ich zum ersten Mal die teilnehmenden Jungs und Männer gesehen habe, dachte ich mir: "Hakan, du alte Locke, Gott ist auf deiner Seite und meint es gut mit dir" :) Es waren lustige Wochen, in denen ich versucht habe, mit jedem ein paar Sätze auszutauschen und zu reflektieren, mit wem ich meine "alisafreie" Zeit in der Villa verbringe. Letztendlich waren es sehr viele Jungs, mit denen ich sehr viel Spaß hatte und wir schöne Momente erlebt haben. Zusammenfassend war die Zeit in der Villa bis zur fünften Nacht der Rosen vergleichbar mit einem One-Night-Stand im Volltrunk. Erst ist man richtig scharf drauf, probiert irgendwelche wilden Experimente aus und nach dem Happy end denkt man sich: "Verdammt, was hab ich da bloß gemacht . war dennoch genial :) ". Soooo, genug Geschleime . kommen wir mal zum interessanten Teil :) Wie kam ich denn jetzt rüber und was wurde von mir ausgestrahlt, bzw. nicht ausgestrahlt?! Bezüglich meiner Person war die Resonanz sehr positiv, Adjektive wie authentisch, humorvoll und ehrlich wurden mir im hohen Maße rückgemeldet. Dieses Feedback, die gesammelten Erfahrungen, sowie die entstandenen Freundschaften mit den Menschen rund um "Die Bachelorette", zeigen mir, dass es sich weit mehr als gelohnt hat, an dieser Show teilzunehmen. Natürlich war nicht alles positiv, so war ich schon stark enttäuscht, dass viele interessante Dialoge und Momente zwischen Alisa und mir nicht in der Sendung berücksichtigt wurden. Des Weiteren fehlten mir einige entscheidende Augenblicke, wie z. B. Gespräche mit Katsche, Mathias, Flo und mir. Ich behaupte das jetzt einfach mal so :) Nun ist es mir wichtig, mit dem interessantesten der Sendung fortzufahren: Die Teilnehmer und wie ich sie in den letzten sechs Folgen erleben durfte. Hier ein kleines chronologisches Ranking nach Ausscheidungsprinzip: Folge 1: Daniel, Lars und Christian Mit allen dreien hatte ich nur kurze Gespräche geführt. Waren auf den ersten Blick nette Jungs. Folge 2: Marvin und Till Mit Marvin teilte ich mir ein Zimmer. Marvin, noch grün hinter den Ohren, war leider zu introvertiert und konnte nicht richtig aus sich herauskommen. Schade, aber deine Zeit kommt noch, Buddy :) Till war ein cooler Typ, mit dem man richtig gut feiern könnte. Sympathischer Kerl! Folge 3: Dennis, Denniz und Robbin Dennis ist vermutlich der intelligenteste von uns . Nur bei dem Anwenden seines Röntgenblickes bei den Frauen muss er noch etwas üben :) Denniz war die weichste Person im Haus. Sehr sensibel und eigen. Leider hatte er sich seine Sympathiepunkte früh im Hause verspielt, als er seine Schauspielkünste beim freiwilligen Verlassen der Villa bewiesen hat. Robbin ist wirklich so ätzend, wie er in den Folgen bei vielen rüberkam. Keine Ahnung, warum er so ist, jedoch sollte er seine Art ein wenig justieren. Crazy Typ . Love him or hate him . dazwischen gibt es nichts!! Folge 4: Kevin, Gordon, Mathias und Katsche Kevin war ein etwas ruhiger Typ, der mir wohl gesonnen war. Ist ja schließlich auch Architekturstudent :) Vermutlich "Schwiegermutters Liebling". Mit Gordon hatte ich super Gespräche. Ein ehrlicher, gestandener Mann, der seine Tochter liebt und genau weiß, was er will. Hatte erwartet, dass wir beide in die Runde der "Homedates" kommen. Der definitiv höflichste und lustigste Mensch auf Erden ist Mathias. Haben viel Spaß miteinander gehabt, da er stets den richtigen Spruch auf Lager hatte. Wortgewandter und intelligenter Mann, der anderen oft voraus ist. Mit ihm würde ich PFERDE stehlen - oder auch Frauen!? Mal schauen. Der Name Katsche steht für Geradlinigkeit und Ehrlichkeit. Er sagt alles zu allen. Erkennt schnell, wenn Menschen nicht authentisch sind und sagt es "straight away" ins Gesicht. Ich hebe meinen Hut. Wenn man ihn für sich gewonnen hat, setzt er sich ein als sei er dein Bruder. Folge 5: Stefan, Jörg, Flo und "The little prince" Hakan Mit Stefan hatte ich nicht so viel in der Villa zu tun, da wir zu zwei verschiedenen Cliquen gehörten. Ein lockerer Kerl, mit dem man auch gut auf der Westerwälder Kirmes feiern und über Fußball reden kann. Jörg war definitiv in Alisa verliebt und stets verbrannt. Hatte manchmal Aussetzer und fing lauthals an zu singen. Und da bin ich mir sicher: Singen kann er nicht und Ritalin hilft. ;) Flo, der Mann mit den eisblauen Augen. Frauenschwarm und sehr warmherziger Kerl. Gehörte zur "Fab Five" und war eine Bereicherung für mich in Portugal. "DER Mann, dem die Frauen vertrauen." Zum Prince brauch ich nichts sagen. Testosteron PUR. :D Folge 6: Mario Mario gehört zur "Fab Five". Man muss ihn so nehmen, wie er ist. Er kann halt alles und das richtig gut ;) Habe MICH und ihn nach den ganzen Dates im Finale gesehen. Haben uns auch gerne im Haus gegenseitig freundschaftlich angepöbelt. The Others: Patrick, Alex und Philipp Sami Khedira unter den Kandidaten. Hübscher Mann, der jedoch dringend aus dem Elternhaus ausziehen muss, wie sieht das denn sonst bitte aus, wenn eine Frau zu ihm nach Hause will?! :) Mit Alex hatte ich eine heftige Auseinandersetzung im Haus, die ihr leider nicht sehen konntet, damit andere nicht miterleben müssen, weshalb erwachsene Männer sich heftig über das Schälen von Garnelen streiten. Mal findet er Alisa toll, mal nicht, dann wieder toll . was denn jetzt? Rein oder raus? Philipp ist wohl der telegenste und fotogenste Mensch, den ich kenne, der persönlich nicht viel hermacht. War für mich ab der zweiten Woche ein Wackelkandidat, da er eigentlich nicht Alisas Vorstellungen entspricht. Weiß von ihm nur, dass er einen Handstand kann und Alisa gerne hinterherdackelt. Leider hat er zu oft rumgeheult und ständig gezeigt, wie unsicher er doch ist. THE BACHELORETTE Alisa: Liebes Mädchen mit einem wunderschönen Lächeln, die sehr sympathisch ist und keiner Fliege was antun kann. Leider konnte sie nur "Ja und Amen" sagen und hat mal nie die Initiative übernommen. Noch in der Entwicklungsstufe zwischen Mädchen und Frau . Sobald sie die Stufe zur Frau jedoch erreicht, wird sie in der Tat ein Segen für jeden Mann. Zu all denen, die gerne über die Show und die Teilnehmer schreiben: Es ist nur eine Show. Habe leider keine Zeit, über euch zu schreiben. Kann mich hier nur an Mathias seine Worten anschließen! Möchte mich vielmehr bei meiner Familie, meinen Freunden und den tollen Supportern bedanken. Mit allen bisherigen Likes trinke ich noch einen Eiweißshake :) Und alle, die mich nicht geliked haben, wünsche ich verfaulte Eier zu Ostern. Es war eine glorreiche und intensive Zeit, in der ich viel erleben durfte und die ich nicht missen mag. Lieben Gruß an alle Wilden Euer Prinz PS: Facebookdeutschlehrer viel Spaß mit dem Text

Hakan Kaveller

Jetzt ist es nunmehr eine Woche her, dass Alisa mir keine weitere Rose gegeben hat und ich somit Heim fliegen durfte. Was ist denn nun alles vor, während und nach der "Bachelorette" passiert!?

Fangen wir mal langsam an - es wird zäh - :) Ich konnte den Start gar nicht abwarten und habe mich sehr gefreut, dass ich Teilnehmer dieser Show wurde. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, was mich erwartet, jedoch war ich sehr gespannt, was auf mich zukommen würde.

Der erste wichtigste Punkt ist natürlich die Geheimhaltung. Da ich nicht der unklügste Mensch bin, war mir hier natürlich bewusst, dass absolute Geheimhaltung oberste Priorität für eine erfolgreiche Show hat. Genau dort hat jedoch die Show schon für mich begonnen, schließlich musste ich denen, die mir wichtig sind, "vortäuschen", dass ich für ein paar Wochen alleine in den Urlaub fahre (und wer bitte fährt bzw. fliegt alleine in den Urlaub? Höchstens ein arbeitsloser nach Thailand ?! :D ).

Angekommen in Portugal wurden die anderen Teilnehmer und ich von der ersten Minute an von dem gesamten Team in Portugal sehr, sehr gut betreut und uns wurde auch jeder Wunsch von den Lippen abgelesen. Es hat uns letztendlich an nichts gemangelt und selbst wenn wir einen spezielleren Wunsch hatten, wurde auch hier versucht, diesen zu erfüllen.

Die Unterkunft – eine Villa, die ich auch GENAUSO gezeichnet und gebaut hätte- :) war ebenfalls sehr komfortabel und nobel, die Produktion hat hier einen sensationellen Geschmack bewiesen :)

Wie lief es denn nun im Haus ab? Fangen wir mal chronologisch (Bedeutung: zeitlich geordnet, also nach und nach . alle verstanden?)

Als ich zum ersten Mal die teilnehmenden Jungs und Männer gesehen habe, dachte ich mir: "Hakan, du alte Locke, Gott ist auf deiner Seite und meint es gut mit dir" :) Es waren lustige Wochen, in denen ich versucht habe, mit jedem ein paar Sätze auszutauschen und zu reflektieren, mit wem ich meine "alisafreie" Zeit in der Villa verbringe. Letztendlich waren es sehr viele Jungs, mit denen ich sehr viel Spaß hatte und wir schöne Momente erlebt haben. Zusammenfassend war die Zeit in der Villa bis zur fünften Nacht der Rosen vergleichbar mit einem One-Night-Stand im Volltrunk. Erst ist man richtig scharf drauf, probiert irgendwelche wilden Experimente aus und nach dem Happy end denkt man sich: "Verdammt, was hab ich da bloß gemacht . war dennoch genial :) ".

Soooo, genug Geschleime . kommen wir mal zum interessanten Teil :)

Wie kam ich denn jetzt rüber und was wurde von mir ausgestrahlt, bzw. nicht ausgestrahlt?! Bezüglich meiner Person war die Resonanz sehr positiv, Adjektive wie authentisch, humorvoll und ehrlich wurden mir im hohen Maße rückgemeldet. Dieses Feedback, die gesammelten Erfahrungen, sowie die entstandenen Freundschaften mit den Menschen rund um "Die Bachelorette", zeigen mir, dass es sich weit mehr als gelohnt hat, an dieser Show teilzunehmen.

Natürlich war nicht alles positiv, so war ich schon stark enttäuscht, dass viele interessante Dialoge und Momente zwischen Alisa und mir nicht in der Sendung berücksichtigt wurden. Des Weiteren fehlten mir einige entscheidende Augenblicke, wie z. B. Gespräche mit Katsche, Mathias, Flo und mir. Ich behaupte das jetzt einfach mal so :)

Nun ist es mir wichtig, mit dem interessanteste n der Sendung fortzufahren: Die Teilnehmer und wie ich sie in den letzten sechs Folgen erleben durfte. Hier ein kleines chronologisches Ranking nach Ausscheidungspr inzip:

Folge 1: Daniel, Lars und Christian

Mit allen dreien hatte ich nur kurze Gespräche geführt. Waren auf den ersten Blick nette Jungs.

Folge 2: Marvin und Till

Mit Marvin teilte ich mir ein Zimmer. Marvin, noch grün hinter den Ohren, war leider zu introvertiert und konnte nicht richtig aus sich herauskommen. Schade, aber deine Zeit kommt noch, Buddy :)

Till war ein cooler Typ, mit dem man richtig gut feiern könnte. Sympathischer Kerl!

Folge 3: Dennis, Denniz und Robbin

Dennis ist vermutlich der intelligenteste von uns . Nur bei dem Anwenden seines Röntgenblickes bei den Frauen muss er noch etwas üben :)

Denniz war die weichste Person im Haus. Sehr sensibel und eigen. Leider hatte er sich seine Sympathiepunkte früh im Hause verspielt, als er seine Schauspielkünst e beim freiwilligen Verlassen der Villa bewiesen hat.

Robbin ist wirklich so ätzend, wie er in den Folgen bei vielen rüberkam. Keine Ahnung, warum er so ist, jedoch sollte er seine Art ein wenig justieren. Crazy Typ . Love him or hate him . dazwischen gibt es nichts!!

Folge 4: Kevin, Gordon, Mathias und Katsche

Kevin war ein etwas ruhiger Typ, der mir wohl gesonnen war. Ist ja schließlich auch Architekturstud ent :) Vermutlich "Schwiegermutte rs Liebling".

Mit Gordon hatte ich super Gespräche. Ein ehrlicher, gestandener Mann, der seine Tochter liebt und genau weiß, was er will. Hatte erwartet, dass wir beide in die Runde der "Homedates" kommen.

Der definitiv höflichste und lustigste Mensch auf Erden ist Mathias. Haben viel Spaß miteinander gehabt, da er stets den richtigen Spruch auf Lager hatte. Wortgewandter und intelligenter Mann, der anderen oft voraus ist. Mit ihm würde ich PFERDE stehlen - oder auch Frauen!? Mal schauen.

Der Name Katsche steht für Geradlinigkeit und Ehrlichkeit. Er sagt alles zu allen. Erkennt schnell, wenn Menschen nicht authentisch sind und sagt es "straight away" ins Gesicht. Ich hebe meinen Hut. Wenn man ihn für sich gewonnen hat, setzt er sich ein als sei er dein Bruder.

Folge 5: Stefan, Jörg, Flo und "The little prince" Hakan

Mit Stefan hatte ich nicht so viel in der Villa zu tun, da wir zu zwei verschiedenen Cliquen gehörten. Ein lockerer Kerl, mit dem man auch gut auf der Westerwälder Kirmes feiern und über Fußball reden kann.

Jörg war definitiv in Alisa verliebt und stets verbrannt. Hatte manchmal Aussetzer und fing lauthals an zu singen. Und da bin ich mir sicher: Singen kann er nicht und Ritalin hilft. ;)

Flo, der Mann mit den eisblauen Augen. Frauenschwarm und sehr warmherziger Kerl. Gehörte zur "Fab Five" und war eine Bereicherung für mich in Portugal. "DER Mann, dem die Frauen vertrauen."

Zum Prince brauch ich nichts sagen. Testosteron PUR. :D

Mario gehört zur "Fab Five". Man muss ihn so nehmen, wie er ist. Er kann halt alles und das richtig gut ;) Habe MICH und ihn nach den ganzen Dates im Finale gesehen. Haben uns auch gerne im Haus gegenseitig freundschaftlic h angepöbelt.

The Others: Patrick, Alex und Philipp

Sami Khedira unter den Kandidaten. Hübscher Mann, der jedoch dringend aus dem Elternhaus ausziehen muss, wie sieht das denn sonst bitte aus, wenn eine Frau zu ihm nach Hause will?! :)

Mit Alex hatte ich eine heftige Auseinandersetz ung im Haus, die ihr leider nicht sehen konntet, damit andere nicht miterleben müssen, weshalb erwachsene Männer sich heftig über das Schälen von Garnelen streiten. Mal findet er Alisa toll, mal nicht, dann wieder toll . was denn jetzt? Rein oder raus?

Philipp ist wohl der telegenste und fotogenste Mensch, den ich kenne, der persönlich nicht viel hermacht. War für mich ab der zweiten Woche ein Wackelkandidat, da er eigentlich nicht Alisas Vorstellungen entspricht. Weiß von ihm nur, dass er einen Handstand kann und Alisa gerne hinterherdackel t. Leider hat er zu oft rumgeheult und ständig gezeigt, wie unsicher er doch ist.

THE BACHELORETTE Alisa:

Liebes Mädchen mit einem wunderschönen Lächeln, die sehr sympathisch ist und keiner Fliege was antun kann. Leider konnte sie nur "Ja und Amen" sagen und hat mal nie die Initiative übernommen. Noch in der Entwicklungsstu fe zwischen Mädchen und Frau . Sobald sie die Stufe zur Frau jedoch erreicht, wird sie in der Tat ein Segen für jeden Mann.

Zu all denen, die gerne über die Show und die Teilnehmer schreiben: Es ist nur eine Show. Habe leider keine Zeit, über euch zu schreiben. Kann mich hier nur an Mathias seine Worten anschließen!

Möchte mich vielmehr bei meiner Familie, meinen Freunden und den tollen Supportern bedanken.

Mit allen bisherigen Likes trinke ich noch einen Eiweißshake :)

Und alle, die mich nicht geliked haben, wünsche ich verfaulte Eier zu Ostern. Es war eine glorreiche und intensive Zeit, in der ich viel erleben durfte und die ich nicht missen mag.

Lieben Gruß an alle Wilden

PS: Facebookdeutsch lehrer viel Spaß mit dem Text

Aufstoßen: Hausmittel gegen Aufstoßen, Übelkeit und Sodbrennen

Was hilft gegen Aufstoßen? Hausmittel gegen Aufstoßen wirken bei Übelkeit, Sodbrennen und ständigem, faulig riechendem Rülpsen.

Magenbeschwerden und Aufstoßen lassen sich mit einige einfache Hausmitteln behandeln

Beim Aufstoßen entweichen Gase aus dem Verdauungstrakt durch den Mund. Ein fauliger, oder nach Eiern riechender Geruch ist nicht selten, ebenso begleiten die typischen Rülpsgeräusche den Prozess der Gasfreisetzung. Aufstoßen entlastet das Abdomen von Unbehagen aufgrund von überschüssiger Luft im Magen. Oft tritt dieses Problem durch ungesunde Lebensmittel, z.B. nach dem Essen, und zusätzlich zu Sodbrennen, allgemeiner Übelkeit und Blähungen auf. Saures Aufstoßen in der Schwangerschaft ist leider auch keine Seltenheit. Zum Glück gibt es einige natürliche Hausmittel gegen häufiges Aufstoßen die schnell helfen.

Aufstoßen: Ursachen und Symptome

Ein simpler Grund für Aufstoßen ist das Schlucken von zu viel Luft(Aerophagia), z.B. beim Essen.

Auch diese Faktoren erhöhen das Risiko, Luft zu schlucken:

• Rauchen
• übermäßiger Speichelfluss
• Trinken mit einem Strohhalm
• Bonbons lutschen
• Kaugummi kauen
• kohlensäurehaltige Getränke
• Bier
• Champagner
• fehlerhafter Zahnersatz

Desweiteren sind mögliche Ursachen für Aufstoßen:

• Verdauungsstörungen
• Sodbrennen
• Bohnen
• Linsen
• Eis
• Sorbitol
• Milch
• Fruchtzucker
• Süßstoffe
• Süßigkeiten
• Stärken in Kartoffeln, Kohl, Karotten, Blumenkohl, Reis, Vollkornprodukten, Haferflocken
• Aprikosen
• Pflaumen
• Geschwüre
• Hiatushernie
• Gallenprobleme
• Erkrankungen der Bauchspeicheldrüse
• Laktoseintoleranz
• Magensäuremangel
• Nahrungsmittelallergie
• emotionaler Stress
• Übergewicht
• Refluxösophagitis
• Fasten
• Schwangerschaft
• Medikamente wie Antibiotika, Aspirin und nichtsteroidale entzündungshemmende Medikamente
• Schokolade
• zu schnelles Essen
• Magengeschwüre
• Rauchen
• scharfe oder fettige Lebensmittel
• Magenentzündung (Gastritis)

Aufstoßen ist an sich ein Symptom für Verdauungsstörungen wie Blähungen, Völlegefühl oder Sodbrennen.

Zusätzlich treten oft auf:

• Magenschmerzen nach dem Essen
• Schmerzen im Oberbauch (Dyspepsie)
• Übelkeit
• bitterer Geschmack im Mund
• Erbrechen
• Appetitlosigkeit

Natürliche Hausmittel gegen Aufstoßen

Um ständiges, saures oder faulig riechendes Aufstoßen zu behandeln sollten die zugrunde liegenden Verdauungsprobleme behoben werden. Ein Arztbesuch kann darüber Klarheit verschaffen. Daneben gibt es einige gute Hausmittel die gegen Aufstoßen helfen:

Backpulver als altes Heilmittel bei ständigem saurem Aufstoßen

Backpulver neutralisiert überschüssige Magensäure und kann so einer erhöhten Gasproduktion im Magen entgegenwirken.

Trinken Sie ein Glas Wasser mit einem halben Teelöffel Backpulver wenn Sie aufstoßen müssen. Dieses Hausmittel kann auch mehrmals täglich angewendet werden und wirkt auch sehr gut wenn das Aufstoßen nach faulen Eiern riecht.

Knoblauch hilft gegen Verdauungsprobleme und Übelkeit

Essen Sie ein paar Knoblauchzehen vor den Mahlzeiten um lästiges Aufstoßen zu lindern.

Tees: Natürliche Heilmittel bei Aufstoßen

Tees aus Heilpflanzen wie der Brombeere, Himbeere, Pfefferminze und Kamille können gehäuftes Aufstoßen eindämmen.

Eine Tasse eines dieser Tees dreimal täglich getrunken wirkt auch gegen Sodbrennen, Übelkeit und Blähungen.

Ingwer bekämpft Magen – Darm – Probleme ganz natürlich

Gegen ständiges Aufstoßen: Hausmittel Ingwer bekämpft Sodbrennen, Übelkeit und Blähungen

Ingwer ist ein sehr gutes Hausmittel für Probleme des Magen – Darm – Traktes.

Eine Tasse Ingwertee nach jedem Essen regt die Verdauung an und stoppt das ständige Aufstoßen nach dem Essen.

Aufstoßen Hausmittel: Apfelessig

Apfelessig ist ein altes Hausmittel bei Magenbeschwerden das auch gegen Auftsoßen hilft. Apfelessig erhöht die Magensäure was zu einer verbesserten Verdauung führt, z.B. in der Schwangerschaft (bei saurem Aufstoßen nicht anwenden – Backpulver ist hier besser).

Ein Eßlöffel Apfelessig wird mit einem Glas Wasser vor dem Essen getrunken um die Verdauung zu unterstützen.

Was kann man noch gegen Aufstoßen tun? Diese Tipps können helfen:

Eine gute Verdauung reduziert automatisch das Aufstoßen.

Gewürze wie Kardamom und Ingwer erhöhen die Produktion von Verdauungsflüssigkeiten und beugen so Aufstoßen vor.

Früchte wie Ananas und Granatapfel sind gut für die Verdauung und helfen, Aufstoßen zu vermeiden.

Bei Laktoseintoleranz kann eine Umstellung auf Sojaprodukten anstelle von Milch ständiges Aufstoßen stoppen.

Langsam Essen sowie kleinere Mahlzeiten können das Problem verbessern.

• Kaugummi
• kohlensäurehaltige Getränke
• Zwiebeln
• Schokolade
• Alkohol
• Stress
• scharfe, salzige und saure Lebensmittel
• Rauchen
• Bohnen
• Linsen
• Kohl
• Aprikosen
• Pflaumen
• Vollkornprodukte
• frittierte Lebensmittel

Bei Übergewicht ist eines der besten Hausmittel gegen Aufstoßen das Abnehmen und eine Umstellung der Ernährung auf eine vollwertige Mischkost. Übergewicht ist nicht selten Folge einer ungesunden Lebensweise die sich auch in Verdauungsproblemen mit Sodbrennen und Aufstoßen äußert.

Verfaulte eier

Der übliche “Freie-Luft”-Patient. Wir erinnern und an den Post “Dann schieß ich halt die Eierstöcke weg …” und wir erinnern uns an den Grund, warum wir ein Abdomen (immer noch der Bauch) im Stehen oder auf der linken Seite liegend röntgen müssen.

Ah, du erinnerst dich! Sehr gut, ein bisschen mehr Einstelltechnik und Zack! Bist du eingestellt als MTRA.

Ok, sorry, so einfach geht natürlich nicht … Aber jetzt wieder zum Thema.

Ich halte den Schein in der Hand und rufe auf der Station X2 an und sage mein kleines Sätzchen auf: “Ja, hallo, guten Morgen. Hier ist die Röntgengöre. Herr Maierhofer bekommt noch ein Röntgen Abdomen. Wie kommt er zu uns?”

Es gibt nur 3 Möglichkeiten. Zu Fuß (der Favorit), Sitzend (auch ok) oder Liegend (NEEEEIIIN!).

Auf der anderen Seite trällert mir eine Schwester lauthals das Ohr weg: “HIER SCHWESTER GISELA. DER MAIERHOFER,” brüllt sie, so laut das selbst die Kollegen vom Nebenraum alles mitbekommen. “WAS, DER MAIERHOFER KRIEGT EIN RÖNTGEN! WARUM DAS DENN?!”

Ich versuche die Hieroglyphen des Arztes zu entziffern. Ich glaube, man erkennt einen zukünftigen Medizinstudenten schon in der Grundschule, da er im Fach Schönschrift zum Durchfallen droht oder es ist im Studium ein richtiges Seminar: Wie schreibe ich möglichst hässlich damit niemand etwas lesen kann und das Hinterfragen schwierig wird.

“Also,” starte ich meine Übersetzung. “Diffuse Bauchschmerzen seit gestern. Frage: Ileus? Perforation? Freie Luft?”

Das ist die übliche Indikation, mit dieser Fragestellung haben sie uns und es wird kein läppisches Röntgen auf dem Rücken.

“ACH JA!”, brüllt die andere mir wieder ins Ohr. “WENN DAS SO IST! BESTELLT IHR DEN TRANSPORT?”

“Ja, wir bestellen den!”, so wie jeden Tag, seit Jahren, seit Jahrzehnten … Wir bestellen den Transport in der Routine. Aber gut, wenn man sich auch zwischendurch von alltäglichen Dingen absichert. Wie: dreht sich die Erde? Die Cafeteria schließt um 18 Uhr? Und das Krankenhaus steht noch am selben Platz wie gestern?

Dennoch hat die Gute mir die eigentliche Frage nicht beantwortet. In welchen Gefährt kommt denn nun der Herr Maierhofer?

“Ist der jetzt Sitzend oder Liegend? … Oder kommt er zu Fuß?”, flüstere ich den Schluss des Satzes.

Ok, dass schließt noch nicht aus, dass er nicht aufstehen kann. Ich kritzle ein großes “L” auf den Schein, damit jeder schon mal vorgewarnt ist und damit rechnen kann, dass ein Bett ankommt.

“Kann er denn aufstehen bzw. DARF er aufstehen?”

“JA KÖNNEN TUT ER ES SCHON, ABER WIE GUT IST HALT DIE FRAGE … WENN SIE IHN ZU ZWEIT FESTHALTEN, DANN STEHT ER SO ENIGERMASSEN …”

Klar, zwei MTRA stellen sich jetzt neben den wackeligen Herrn Maierhofer (der sicher aus dem tiefsten Bayern kommt und sich gut mit Schweinsbraten und Knödel auf ein Kampfgewicht von 150 Kilo gefüttert hat) in den Strahlengang und halten ihn hoch. Warum Rückenschonend arbeiten, warum den Strahlenschutz einhalten …

Nein, nein, nein, der Herr Maierhofer wird schön LSL (Linksseitenlage) geröntgt. Doch damit der arme Herr Maierhofer nicht 15 Minuten bei uns im kalten Wartebereich auf der Seite liegen und dann schimpfend beobachten muss, wie die ganzen Lungenpatienten vor ihm in den Untersuchungsraum kommen, bitte ich die liebe Schwester Gisela auf der anderen Seite der Leitung, sie solle ihn doch schon mal auf die Seite drehen. Das wäre total super und lieb von ihr. Danke und noch einen schönen Tag, das ganze friedliche Gesülze zwischen Röntgen und Station eben.

Wir haben von den Herrn Radiologen gelernt: wir legen uns nicht mit Stationen an. Wir ergeben uns ihnen (auch wenn wir recht haben) und sülzen sie gekonnt zu!

“JA KLAR, MACHE ICH!”, schreit sie zurück und knallt den Hörer auf.

Wohl gut beschäftigt, die liebe Frau Schwester Gisela oder war da etwa dieser Unterton dabei? Dieser “Leck-mich-doch-am-Arsch”-Unterton?! Nein wir unterstellen der Gisela jetzt nichts. Sie hat genug zu tun. Sie hat die Patienten den ganzen Tag an der Backe, nicht höchsten 20 Minuten wie ich.

So warte ich auf den Patienten. Und warte und warte. Wir essen Gummibärchen und röntgen mal eine Lunge.

Plötzlich huscht ein Trapo herein und sagt in gebrochenen deutsch: “Patient Maierkofer oder Hofer da!”

Zusammen mit meiner Kollegin watschle ich hinaus und rufe nach dem bestellten Patienten. Der schaut grimmig drein und meint nur: “Das Mittagessen war grad da, ich hoff’ das geht schnell bei euch!”

Natürlich liegt die ganze Wucht des maßigen Körpers auf dem Rücken, nicht wie vereinbar auf der Seite. Ich habe ja wohl auch mit der Wand “Gisela” geredet oder mit dem Stuhl “Gisela” oder mit irgendetwas das keinen Kopf und somit kein Gehirn hat. Da schreit sie mir ein “JA KLAR! MACH ICH” ins Ohr, zerreißt dabei fast mein Trommelfell und zertrümmert meine zierlichen Knöchelchen Hammer, Amboss und Steigbügel um dann einfach mal NICHTS zu machen!

Gut, ich versteh ja, wenn die da oben nicht dazu kommen, doch ich habe auch meine gute Dreiviertel Stunde auf den Maierhofer gewartet! Fahrzeit max. 10 Minuten, was hat die dann die 35 Minuten oben gemacht? So wie der Maierhofer in seinem Bett drin liegt natürlich NICHTS!

Wutentbrannt renn ich zum Hörer, tippe die Nummer ein und habe dann den Pfleger Vladimir dran.

Ich diskutiere warum das so schwer ist und bla und Hass und bla und Genervt bla bla bla … Es trifft immer den den Falschen. Aber dieses “nicht auf die Seite drehen” kommt bei 10 Abdomen in LSL 9 mal vor und irgendwann reißt der radiologische Geduldsfaden.

Vladimir meint nur: “Nicht mein Problem. Dann liegt Patient halt länger bei euch.”

Schön. Egal. Ich bitte um nichts mehr. Gehe hinaus und drehe mit meiner Kollegin den grimmigen Maierhofer und seine Wampe auf die Seite. Natürlich hat er einige Drainagen am Körper, die das schwierig machen. Keinen Schlauch ziehen, nichts abknicken etc. muss beachtet werden.

Ein Dr. Viechacker kommt vorbei und sieht das Schauspiel an. Fieses Grinsen von seiner Seite, doch helfen kann er jetzt auch nicht. Hat keine Handschuhe an und muss dringend was für die Studie machen. Klar, Studie. In der Routine sollst du auch nicht arbeiten und befunden sondern Forschen und deine MTRAs Meeressäugetiere retten lassen.

Der erste Perfusor fängt an zu piepen. Ihm gefällt die neue Lagerung des Menschen nicht. Ich drücke auf die Stummtaste und weiß, in 3 Minuten quengelt der wieder.

Und der Herr Maierhofer jammert und schimpft: Das ist Scheiße so zu liegen. Er hat keinen Bock mehr in diesem Scheißladen. Sein Essen wird kalt und dann muss das in die Mikrowelle und schmeckt scheiße.

In jedem Satz kommt das Wort “Scheiße” vor und ich frage mich: wenn sich alles bei ihm um Scheiße dreht, warum kann er dann nicht scheißen?!

Wir gehen wieder rein und schauen auf die Uhr bis 15 Minuten vergangen sind.

Viechacker stolziert wieder an uns vorbei, wie ein stolzer Storch mit Hüftschaden wackelt er vorbei. Heute wahrscheinlich mit dem falsche Storchemfuß aus seinem Nest aufgestandene und bereit zu sticheln. “Ich wusste gar nicht, dass du nebenberuflich bei Greenpeace arbeitest und Wale rettest! Schieb den Wal zurück ins Meer … Das hat mich so daran erinnert wie ihr ihn -.”

Er stockt und sieht das mein Blick ihn töten wird.

Manchmal möchte ich Menschen treffen … Mit einer Hodenkapsel oder einer Röntgenkassette vielleicht. Und manchmal ist es der Werte Herr Dr. Viechacker.

Die Zeit vergeht und wir schieben Herrn Maierhofer an das Röntgengerät. Es dauert natürlich bis wir den wuchtigen Körper richtig positioniert haben. Bis sein riesiger Bauch an der Röntgenplatte klebt. Er flucht wieder. Diesmal sind es keine Sätze mehr, sondern nur noch das Wort “Scheiße” kommt über seine Lippen.

Wir zerren, schieben, quetschen. Er liegt endlich und nun kommt nur noch das Einblenden.

In diesem Moment passiert er. Es ist laut und eindeutig. Der Maierhofer fängt zu pupsen an … Pupsen wäre zu wenig. Er furzt … Unglaublich laut und lange.

Es breitet sich ein Duft aus der eine Mischung aus verfaulte Eier, Kompost … es ist unbeschreiblich … Wir belassen es dabei! Keine näheren Details.

Der Maierhofer quiekt auf. Nicht vor Scham, sondern weil die “diffusen Bauchschmerzen” jetzt weg sind!

Wir sollten zwar freie Luft röntgen, doch seine freie Luft war nun so frei das sie nun den ganze Raum kontaminierte. Wir schießen trotzdem das Bild und ein breit grinsender Viechacker steht draußen und sieht uns zu wir wir mit blauen Köpfen den Patienten zurücklagen, weil wir angestrengt die Luft anhalten.

“Augen auf bei der Berufswahl!”, lacht er herein und schnappt sich drei Gummibärchen aus unserer Packung.

Ja, hab ich schon erzählt: Manchmal möchte ich Menschen treffen …

ablachen3000 - Der Witze-Blog!

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Der Mann, der gerne Bohnen aß. (Furz-Witz)

hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte.

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

Frau noch am Telefon sprach.

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

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Verfaulte Eier essen. o Bean boozled Challenge -VivyToria

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Hallo ich bin VivyToria und heiße euch hiermit herzlich Willkommen auf meinem Kanal.Heute mal mit meiner Schwester:3 YAAAY

Ich hatte mega viel Spaß beim schneiden:D

Ich hoffe es lässt sich sehen haha:D

Wir hoffen euch gefällt das Video:3

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Verfaulte eier

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Chinese Subhuman ant hill people starve tigers to make wine.

Tigers starved to make wine from their bones

TIGERS have been starved to death in Chinese battery farms to make £130 bottles of wine from their crushed bones.

Their skins are turned into trophies, campaigners will tell

ministers at Westminster next week. At least 11 tigers suffered the

agonising death in just one farm last year, according to the David

Shepherd Wildlife Foundation’s TigerTime campaign.

China banned the trade in tiger bone wine in 1993 – but many farmers think this does not apply to animals that die naturally.

Shepherd, the famous wildlife artist, said: “It’s believed farm

owners starve tigers to death t

Tags: china, chinese, starve, tigers, to, make, wine, animal, cruelty, fuck, china, greed, scum, ant, hill,

Thema: Neues Jahr neue Eier, rohe Eier und verfaulte Дpfel an der Hauswand

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Neues Jahr neue Eier, rohe Eier und verfaulte Дpfel an der Hauswand

Die letzten Jahre waren es nur Bespitzelungen wie Leiter anlegen und ьber die Hecke schaun oder er hat gepцbelt meine Garagenausfahrt mit Nдgeln und Glas beworfen man kann keine Aktivitдten auf dem Grundstьck tun ohne das mein nerviger Nachtbar zur Stelle ist. Ich glaube ersteht nur am Fenster und beobachtet mir steht es langsam Oberkante Unterlippe.

Aber seit Mai 2012 liegen keine Nдgel und Glas mehr in der Einfahrt es kommt nun noch schlimmer jetzt habe ich so 2 bis 3 Mal im Monat rohe Eier an der Hauswand und im Herbst liegen zermatschte verfaulte Дpfel in der Einfahrt ich habe ihn zwar noch nicht erwischt aber ich bin mir sicher es ist zum Kotzen, ich weiЯmir keinen Rat mehr.

AW: Neues Jahr neue Eier, rohe Eier und verfaulte Дpfel an der Hauswand

AW: Neues Jahr neue Eier, rohe Eier und verfaulte Дpfel an der Hauswand

Die Probleme mit dem Clown gehen schont viele Jahre da waren es nur Kleinigkeiten das ist halt so ein typisch penetranter Mensch dem man eigentlich meiden mцchte ich habe versucht alles zu ignorieren in der Hoffnung er gibt auf aber mit den Eiern lдuft er jetzt zu Hochform auf .Die Idee mit einer Kamera hatte ich auch schont hatte mich aber mal informiert ( Polizei) ist aber so dass ich nur innerhalb meines Grundstьcks aufnehmen darf er bombardiert aber vor dem Zaun also auЯerhalb und da darf ich nicht aufnehmen in Deutschland ist es leider so als Geschдdigter hat man wenig Rechte er hat auch ein Haus da spielt man schont mit dem Gedanken wie du mir so ich dir aber das endet dann in einer Katastrophe und das ist auch nicht mein Niveau .Aber so ein Nachtbarschaftsstreit kann schont sehr nervigsein . <o></o>

AW: Neues Jahr neue Eier, rohe Eier und verfaulte Дpfel an der Hauswand

Meine Nachbarn sagen stдndig, mein Garten sieht nicht gut aus!

Stдndig streite ich mich mit meinen Nachbarn!

Ich wьnschte meine Nachbarn und ich wьrden uns wieder vertragen!

Wir freuen uns ьber Ihren Anruf!

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Stable dental cleansing compositions

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• • A — HUMAN NECESSITIES
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  • A61K8/922 — Oils, fats or waxes; Derivatives thereof, e.g. hydrogenation products thereof of vegetable origin

Description

GB-A-1 352 420 GB-A-1352420

offenbaren beispielsweise, dass Argininderivatverbindungen antibakterielle Aktivität zeigen, wenn sie in Mundpflegezusammensetzungen, wie Mundspülungen, verwendet werden, um der Plaquebildung durch Bakterienansammlung in der Mundhöhle entgegenzuwirken. for example, disclose that arginine derivative compounds exhibit antibacterial activity when used in oral care compositions such as mouthwashes to counter plaque formation by bacterial accumulation in the oral cavity. Argininderivatverbindungen und ihre Salze zeigen insbesondere hervorragende inhibierende Wirkung gegen Mikroorganismen, die relativ starke Resistenz besitzen, gegen Bakterien wie S. aureus, S. mutans, F. nucleatum, die an der Plaquebildung auf Zähnen beteiligt sind. Arginine derivative compounds and their salts exhibit particularly excellent nucleatum inhibitory effect against microorganisms which possess relatively strong resistance to bacteria such as S. aureus, S. mutans, F., which are involved in plaque formation on teeth. Andere kationische zur Mundpflege wirksame Bestandteil, wie Bisbiguanide oder Cetylpyridiniumchlorid (CPC) sind für ihre inhibierende Wirkung auf die Plaquebildung und Bakterienansammlung in der Mundhöhle bekannt. Other cationic oral care active ingredient, such as bis-biguanides or cetyl pyridinium chloride (CPC) are known for their inhibitory effect on plaque formation and bacterial accumulation in the oral cavity.

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Digimon

Digimon ist eine Animeserie aus Japan, deren einziger Sinn es ist, Pokémon noch dümmer aussehen zu lassen als sie wirklich sind, wobei darauf Wert gelegt wird, die Serie so gewalttätig und pädagogisch wertlos zu machen wie irgend möglich.

Inhaltsverzeichnis

Entstehung [ Bearbeiten ]

Der Name entstand laut Digimon Erfinder Hatschi Gesundheit an einem heißen Wintertag 1987, als er Pokémon im Fernsehen sah und die Wortschnipsel aus Digitalreceiver und Pokémon zusammenfügte. Der Grundgedanke war, dass in Pokemon Dinge wie die Monotonie, flache Witze, Monotonie, ständige Arenakämpfe und Monotonie zu kurz kamen, und deshalb in diesem Klon mehr im Vordergrund stehen sollten.

Die Digimon [ Bearbeiten ]

Digimon sind potthässlich und können reden. Anders als Pokémon wie Pikachu,Lucario und Glurak verfügen sie über einen großen Wortschatz, wobei Pokémon nur ihren Namen vor sich hinsabbeln. Da ihr IQ jedoch nicht sehr viel höher als der einer durchschnittlichen Zimmerpflanze ist, wäre es trotzdem den meisten viel lieber, wenn sie nicht sprechen könnten.

Digimon gibt es auf mehreren verschiedenen Leveln. Meistens treten sie im "Kleintier-Level" auf. Im Kampf "digitieren" sie, sobald der Gegner zu stark wird. Hierbei ist folgender Satz immer auszusprechen. Digimon digitiert zuuuu…" Dabei werden die Moleküle der Digimons derart durcheinander gebracht, dass für kurze Zeit das Gesicht von Florian Silbereisen zu sehen ist, was von der unglaublichen Rotation der Moleküle her rührt. Ist die Digitation zu Ende, werden die Moleküle zufällig neu strukturiert. Dabei entstehen derart abartige Gebilde, dass die Feinde meist Selbstmord begehen oder auf sonstige Weise ihr eigenes Ableben herbeiführen.

Gerüchte besagen dass es auch in der realen Welt Digimon gibt. Ein Beispiel ist nach Expertenmeinung Lorenzo. Im Laufe der Zeit digitierte er vom Mann zur Frau. Da er/sie/es aber noch über nicht genügend Erfahrung verfügte, blieb dabei ein kleines Anhängsel übrig, was nun zwischen seinen/ihren Beinen baumelt.

Fernsehserie [ Bearbeiten ]

2000 wurde auf RTL2 die erste Folge von Digimon ausgestrahlt. Die Protagonisten sind acht ausgewählte Japan-Kinder namens Taichi Yoga, Um-Lei-Tung, Sack Reis, Bin Zu, Bin Voll, Bin Sauer, Bin Süß-Sauer, Toyota Avensis und Mitsubishi, die in einem Erziehungscamp durch einen Mordsjoint einen genialen Flash haben und in eine fremde Welt gesaugt werden.

Dort treffen sie auf kleine komische Wesen. Bei ihnen handelt es sich um die Backstreet Boys, die jedoch kurz darauf von den Digimon getötet und verspeist werden, was den durch Horrorfilmen und Ballerspielen verhunzten Kindern total abgeht. Die Wesen stellen sich als Anusmon, Gabelmon, Biomüll, Devimon, Cybermon, Hypercybermon, Megahypercybermon und Gigamegahypercybermon vor. Gemeinsam mit ihren acht Digipartnern beschließen die Kinder, das böse Angemon zu besiegen und die Welt zu zerstören.

Später kehrt jedoch Taichi Yoga zusammen mit David Monotonie, Yolo Inono, Kot Heija und diversen anderen unwichtigen Charaktern aus der ersten Staffel zurück um den sadomasogeilen Digimon-Vergewaltiger zu besiegen. Dazu nutzen David, Yolo und Kot verfaulte Eier, welche sie zuvor in diversen Höhlen und Pyramiden gefunden hatten. Diese werden dann, bei den Kämpfen gegen den Digimonvergewaltiger, ihren Digimonpartnern in Körperöffnungen eingeführt. Daraus resultiert, dass deren Körper mutieren und sie so abstrakte Fähigkeiten, wie das Schleudern von Bohrern, Steintafeln oder Laserringen, erhalten.

Filme [ Bearbeiten ]

Neben der TV-Serie wurden auch acht Kinofilme gedreht, praktisch je einer pro Hauptdarsteller. In jedem Film ist einer der acht Hauptcharaktere 120min am Stück zu sehen. Die Produktionkosten entsprachen in etwa der Anzahl von Lorenzos männlichen Hormonen. Somit lag der Kostenpunkt weit unter Null Euro.

Die Filme kamen bei der Digimon-Fangemeinde gut an. Jedoch hatte das Ansehen aller acht Filme nacheinander eine verheerende Folgeerscheinung. Den Zuschauern wuchsen Anime Augen- und Haare. Durch eine "Musikantenstadltherapie" verschwand dieser Ausschlag und die einzige Nebenwirkung blieb eine plötzlich entfachte Liebe für Florian Silbereisen.

Spiele [ Bearbeiten ]

Sehr bekannt und doch sehr erfolglos sind die Spiele, die in unregelmäßigen Abständen auf den Markt geworfen werden. Derzeit gibt es jeweils 372 Spiele für die Xbüchs 360, die Gaystation, die Porno Station Portable, den Gaycube den Gayboy die WII(Wird Immer Idiotischer) und den NintendooDSTM. Da diese Spiele jedoch Gerüchten zufolge fast genauso grauenhaft sein sollen wie die Serie, in der die Anzahl der Digitationen und damit das Auftauchen von Florian Silbereisen pro Folge ein Vielfaches von 8 beträgt, wurde bisher noch kein einziges Exemplar dieser Spiele verkauft.

Zitate [ Bearbeiten ]

• „Mein Gott, dieser Backstreetboy schmeckt ja wirklich nach Nebengasse!"
• „Guck mal, Mitsubishi und Bin Zu sehen aus wie Dick und Doof!",,Stimmt! Und Bin Zu ist auch dabei."
• „Scheiße, ich hab meinen Text vergessen!"
• „Sag mir wo Bin Voll ist, oder ich digitiere!!"
• „Oh wow, der Joint hat geflasht! Ich sehe die Backstreetboys. Totale Illusion!"
• „Krass, wir werden ja gefilmt!"
• „Verfaultes Ei des . LEUCHTE!"
• „Digitiert zu. deine Muddä!"
• „Ich hab noch was zwischen den Zähnen.."
• „i Bin Voll" - "WTF! Du kannst ja reden. " - "Du doch auch" - "Achso. LOL.."
• „Du bist ja sonst nicht gerade der Hellste, aber heute warst du zappenduster." - „Mit Absicht, ich wollte nämlich mal deine Geistesblitze sehen."
• „Diese schwarzen Türme erinnern mich an den Vater-Ersatz meiner Mutter."